Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:23 

Прихоти окружающих...

Садомазохизм как причина жизни.
Раздражают настойчивые просьбы людей... "Сделай то-то?" - отвечаешь отказом, а они "а если я сильно попрошу?" - указываешь на то что это пустяк и говоришь, что не собираешься жертвовать собой и своим временем - обижаются... Глупо... Неужели непонятно, что я не горю желанием прерывать свой сон или еще какое-то особо важное дело ради их прихотей... Идиоты...
Даже понимая, что я могу это сделать и что меня это в принцепе не затруднит - я этого делать... Пускай ждут пока сама не предложу... Пусть ждут вечность... потому что я никогда сама им ничего не предложу...:smiletxt:

Прихоти серой массы... Интересно смогули я хоть когда-нибудь понять их... Это же так глупо умолять кого-то сделать что-то, не приказывать, зная, что подчинятся, а просить, унижаться, умолять... Да еще и в таком деле которое сам в состоянии сделать, не напрягая при этом ни свои исхудалые мозги, ни других более занятых людей...
Мада... а стоит ли вообще заморачиваться на счет совершенно не волнующих меня сущесв... Да, не стоит...:smiletxt:

04:26 

То что не вернуть....

Садомазохизм как причина жизни.
Сегодня было тяжело.... в моей жизни начался момент, когда пора вспомнить прошлое...
Оно тяготит мне сердце и вызывает бурю депрессивных эмоций...
В прошлом я была предательницей... самому дорогому существу на этой планете... я виню себя за это...
Но не только себя. Он во всем виноват... Он заставил меня ею стать...
Я знаю, что это существо меня простило и любит до сих пор... но почему именно сегодня я почувствовала дикую тоску по его глазам?...
Навевает не самые приятные мысли... самые неприятные...

@темы: Депрессия, предатель

00:45 

События.

Садомазохизм как причина жизни.
Вот уже пару недель я не пишу сюда... хотя происходящее имеет массу эмоций...
Удивительно, но в последние две недели со мной произошло больше чем за прошедший год...Странно...
Я не буду выкладывать подробности, но могу сказать, что люди всё больше и больше перестают мне нравиться... Никогда такого не было...
Вроде они мне и плохого не делают, но всё больше раздражают... даже то, что мне признаются в любви меня выбешивает... видимо они просто не видят моего состояния...
А ближайшие три дня я страдаю от желания взорвать этот еб*чий мир... Ощущение, что он ополчился против моей скромной персоны...
Но это визуально...
На самом деле я всё больше склоняюсь к мысли, что меня сглазили... хотя мне на это похер и я не верю в мистику, но тем не менее... столько я еще не страдала... в физическом смысле... Аррррг... Раздражает!...

@настроение: Желание убить.

@темы: противостояние., События

17:05 

Обвинения.

Садомазохизм как причина жизни.
Удивительно. Просто замечательно. Я в восторге.
Снова здравствуйте. Именно такая реакция у меня была на появление моей давней "подруги". Ну подруга громко сказано, скорее приятельница.
Позже выяснилось, что она вновь наглоталась таблеток, что происходит раз наверное в десятый, буквально.
И вот тут началось самое что ни на есть прекрасное: мне позвонили и сказали что это я ей поставляю таблетки. Шикарно. Конечно, я всё отрицала. Хотя надо было согласиться. Поэкспериментировать.

22:03 

Родные.

Садомазохизм как причина жизни.
Походы к дедушке с бабушкой по отцовой линии всегда были для меня отдушиной, особенно после развода родителей.
Жить становилось проще, когда я приходила к ним и рассказывала, что со мной происходит. Сразу все проблемы и загадки оказывались решаемы. Сразу все люди становились понятны как пять копеек.
Вот и сегодня. Снова рассказывание про мою скучную, мизантропную, равнодушную жизнь. И они меня понимают... Снова перемывание костей маме, отцу и отчему... Снова нотации, снова морали.
Но именно за этим я туда хожу. Что бы послушать, что бы поспорить, что бы понять.
Они понимают, что никогда я не буду полностью следовать их советам и моралям, но тем не менее. Я стараюсь хоть в какой-то мере восполнять им благодарность. И не только за себя.
Спасибо.

05:42 

Серость.

Садомазохизм как причина жизни.
Снова потянулись тупые, бессмысленные дни... Практически август и я не знаю, что делать с учёбой... Надоело... Казалось бы целое лето отдыхала... А всё равно... Может я просто устала от жизни? Или у меня такое состояние потому что я пишу это в 6 утра, неспавши сутки? Да, возможно...
Но понимаете... Мне страшно идти спать... Ощущение, что кто присутствует в моей квартире.... Меня спасает только музыка... и солнце, которое я так не люблю...
Боже... Забери меня отсюда!

@настроение: Страх; желание сдохнуть.

22:34 

Настроение.

Садомазохизм как причина жизни.
Вечер. Несколько подпорченное настроение не дает мне забыться. А за окном дождь. Только в такие моменты мне хочется думать. Просто думать. Это лето позволило мне подумать.
В мои мысли снова закралась нежить. Сейчас я хочу стать зомби или упырем. Им же проще. У них нет души и сознания, которые все чувствуют и понимают. Думаю, что скоро перестану чувствовать, но мозг то не пересадишь.
Сейчас у меня депрессия. И, чувствую, это надолго. Я не хочу никого видеть. Слишком многое навалилось за эти три дня. Не хотелось бы мне сейчас быть собой.
А ведь завтра все будет как всегда.

18:06 

Мысли.

Садомазохизм как причина жизни.
С каждым днем я все меньше сплю. Скоро совсем перестану понимать, что такое сон. Всю ночь я думаю.
Очень напряженно и долго думаю. Тем более что сейчас в городе очень много осадков. Мне от этого легче. Поэтому я думаю.
Психозы старой приятельницы выводят окончательно. К моему черному счастью, она не выдержала меня теперешнюю и разорвала со мной всякие контакты, хоть и при этом я осталась виноватой. Но мне плевать. Я существую только для себя.
Я завела котенка. И она уже практически месяц пытается отгрызть мне конечности. Пусть. Она злопамятная и агрессивная. Моё подобие.
От обилия мыслительного процесса у меня постоянно болит голова. Меня раздражает все, что находится за пределами моего сознания. То есть мир после открытия глаз. Но перестань я думать, я превращусь в такие же овощи, что и "люди" вокруг меня. Я не хочу. Пока что. Может позже.

@настроение: Мизантропия

22:20 

Садомазохизм как причина жизни.
Сегодня я устала. Много работала и слишком много думала.
Разговаривала с дедушкой и с бабушкой. Просили прийти, но я не могла. Тогда они попросили хотя бы не забывать про них.Я стараюсь. Стараюсь отплатить им за их доброту и надежду, которую они мне дарят. Спасибо.
Отец много работает, не интересуясь происходящим. Поэтому за его родителей беспокоюсь я.
Мать сейчас тоже постоянно на работе.
Жизнь принимает привычные обороты.

22:56 

Мгла.

Садомазохизм как причина жизни.
Я не знаю что со мной происходит. Я просто не знаю.
Сегодня я была поглощена кромешной, не пробиваемой мглой. Слишком неожиданной для меня. Слишком.
Я почуствовала такую безразличность ко всему существующему, что захотелось выть. И я выла. Безмолвно. Тихо. Про себя. Было больно. Но что мне остается. Все слишком напряженно.

22:21 

Садомазохизм как причина жизни.
Прошло первое сентября. Огромное количество людей меня испугало. Да, давно я не была в такой толпе и так долго не находилась в обществе. Было страшно, грусно и до жути смешно. Год начался нормально. Училки за три дня успели заебать своими ГИА, а одноклассники тупыми шутками. Просто замечательно. В нашем классе двое новеньких. Один меня разочаровал сразу, второй чуть погодя. Они тоже идиоты. Твою мать, да о чем я - они ж люди! Хах. Как-то так. Разочарование быстро сменилось похуизмом и все пошло в привычном потоке. Вроде так.
Все так же не сплю по ночам. Выматывает. Но теперь хоть можно подумать. Кошка не оставляет попыток меня расчленить. Пока безуспешно.

21:42 

Заебали.

Садомазохизм как причина жизни.
Все что-то говорят, что-то кому-то доказывают, о чем-то спорят. Зачем? Я не знаю. Мне похуй. Мне не интересно их слушать. Заебали.
Дома тоже что-то происходит. Что-то непонятное и банальное. Похуй. Заебали.
Личная жизнь сидит в печенках и грызет тупыми зубами, пытаясь достучаться до сердца. Это из печени-то. Заебали.

23:21 

Ощущения.

Садомазохизм как причина жизни.
Я больше так не могу. У меня ощущение... Да, только ощущение, уже даже понимания не осталось, что я разваливаюсь как какая-то лачуга советских времен.

Дом. Учеба. Работа. Дом. Вечерняя улица. Дом.

Довольно позитивно не так ли? А вот хуй вам. Это действительно квартира, школа, работа и тупая прогулка. Это действительно выматывает.
Я начала потихоньку опускать руки и все больше посылаю всех и вся к черту или еще куда подальше.
Меня окружают уебки, которые думают только о том как бы подороже одеться. Как бы, блять, самоутвердиться потверже. Как бы показать всем насколько они круты, блять.
Вокруг одни блять, блять, блять. Я стала слишком часто повторять это слово. Противно. Сама себя хочу уебать учебником по русскому.
Кошка выебла мои мозги, логику и психику во все возможные и невозможные щели, противореча всем законам физики. Попытки расчленить мое бренное, уставшее после всего выше перечисленного, тело обычно заканчиваются полетами этой самой кошки по квартире с такими воплями, как-будто я ее режу без наркоза.

Мне вот интересно, я когда-нибудь достигну того момента, когда не смогу терпеть все это и окончательно лишусь рассудка?
Побыстрее бы.

@музыка: Стигмата - Сентябрь.

21:27 

Небо.

Садомазохизм как причина жизни.
Все больше смотрю на небо. На голубое или синее в звездную крапинку небо. Мне больно.

Мне больно, когда в небо улетают люди, шарфы и воздушные, накаченные гелием, шарики. Особенно шарики нагоняют тоску.

Схожу с ума? Да, наверное так.

16:56 

Даунизм.

Садомазохизм как причина жизни.
Кажется сегодня будет немного скучнее, чем обычно.
Надеюсь не заснуть на довольно сомнительном мероприятии под названием "Альфа-курсы". Чесно говоря, я знать не знаю что это такое и к чему это приведет. Но может стоит попробовать? Да, определенно стоит.

Кстати. Голубое небо. Оно снова меня озадачило своим цветом. И счастье. Насчет последнего я вообще недавно разговаривала с родителями отца. Довольно интересно получилось.

Заметила за своим характером некие детали: я начала рассуждать о немыслимом и мечтать о несбыточном. Бесит. Вы случайно не знаете как это называется?

Хах. И я знаю - даунизм. Я сильно деградирую. Плохо.

19:23 

Свобода.

Садомазохизм как причина жизни.
Закрываешь глаза.... и все... И нету никаких серых лиц, тупых слов, ты просто их не слышишь... Ты просто наслаждаешься тишиной и чувством полета... Тебя никто не трогает и ты тоже никого не трогаешь... Чувство полета ускоряется и ты понимаешь что можешь больно упасть, но ты все не падаешь и не падаешь, а просто паришь над землей... Смотришь на людей, которые суетятся там... внизу.... Врядли кто-то сейчас может до тебя достучаться... Врядли кто-то потревожит твой полет, твою свободу, твое наслаждение...
Понимание летает и смеется вместе с тобой, смеется и рассказывает что-то очень интересное, и Вдохновение тут же, говорит что соскучился и обещает заглядывать почаще... А ты просто летишь и улыбаешься непонятно чему или кому...

Но вдруг ты понимаешь, что ты уже действительно падаешь, приближаешься к покрытому серой мглой городу, к людям равнодушно шагающим по своим делам. Ты падаешь-падаешь-падаешь... Но за несколько секунд до падения ты от страха открываешь глаза и понимаешь, что нигде ты не летал, ты просто сидел и это было твое воображение... И тебе становится так обидно и плохо... ты смотришь на безучастные лица окружающих и, давно спрятанные, эмоции вырываются безудержным криком...


Летайте чаще... Только тогда вы будете ощущать настоящую свободу.

@настроение: Падение

18:26 

Садомазохизм как причина жизни.
Много... много-много-много... слишком всего много... иногда бывают такие переломные моменты, когда всем что-то от тебя нужно... это бесит. Просто бесит.

19:36 

Старость.

Садомазохизм как причина жизни.
Вы заметили как ведут себя старые люди? Особенно за столом. Особенно немного выпив.

Мне довелось на это полюбоваться. Именно в тот момент я понимала их как никогда. Именно тогда я чувствовала то, что чувствуют они. Их безграничная пустота глаз, утробность голоса и совсем уж непонятные слезы. Как же хорошо я их понимала. Мне в тот момент говорили:"Они старые, не осуждай их, им нечего терять..." Осуждать? Нееет. Ни в коем случае. Как можно осуждать людей, которым совершенно наплевать на все уже? Нет. Я не могу их осуждать. Я могу их только понимать и жалеть.

Ведь я такая же.

02:24 

Странно.

Садомазохизм как причина жизни.
Я иногда себя не понимаю. Мне хочется то ли плакать, то ли смеяться над собственной жалостью. Знаете, мне все же приятно когда мне говорят: "Ты замечательный человек". Я чувствую в этот момент такие непредсказуемые чувства, что просто себя не понимаю.

По сути меня сравнивают с человеком, что отнюдь мне не привечает. Но с другой стороны это же для них приоритет. Это нормальное, совершенное, для них, существо.

Как же это приятно раздражает.

00:11 

Она так внимательно на меня посмотрела...

Садомазохизм как причина жизни.
Моя кошка сегодня в конец меня достала. Я была готова ее разорвать на британский флаг. Само собой это образное выражение. И тем не менее злости во мне было достаточно.

В конце концов надо мной сжалились и предложили дать ей попрыгунчик. Ну, знаете такой маленький скачущий шарик. Конечно, знаете. За ней интересно наблюдать. Вероятно, это самое любимое ее времяпрепровождение. Сейчас она уже устала.
— Может у тебя его на сегодня отобрать, ты уже устала, - поинтересовалась я у нее. Знаете, в тот момент она так внимательно на меня посмотрела, взглядом давая понять:"Только попробуй".

Какая же она вредная. Но очень интересная.

Свобода или одиночество?

главная