• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
23:22 

Больно.

Садомазохизм как причина жизни.
А это больно. Наверное, больнее даже, чем предательство окружающих. Когда сам себя предаешь, предаешь свои принципы, устои и мысли - это реально больнее, чем чьи-то брошенные на ветер слова.
Естественно больно, когда по пьяни тебе говорят хорошие слова, но когда ты сам себе врешь - это невыносимо.
Я умудрилась врать себе 10 лет. ЦЕЛЫХ, БЛЯТЬ, 10 ЛЕТ!!! Да как у меня так получилось?! Почему с меня 10 лет никто так и не снял очки с розовыми стеклами?! Почему я их сама не скинула?! Мне надо было, наверное, вляпаться по самые яйца и только тогда я поняла где вся правда была.
И обидно мне за то, что я принимала ложь, как должное. Правда обидно. Но теперь этого не повторится. Хватит. Цирк окончен. Доигрались.

@музыка: Ludovico Einaudi - Una Mattina

@настроение: депрессия

@темы: самокопание

23:33 

Я умерла. Простите.

Садомазохизм как причина жизни.
Я всегда говорила, что в свои 15 умру. Не знаю с каких таких фантазий это родилось, но я это знала наверняка.
Прошло достаточно времени и я поняла. И в самом деле умерла. Не физически, но умерла.
Оно вообще-то и к лучшему.
Меньше доверия и больше скептицизма. Так теперь я намереваюсь жить.
Меня сломало это время. Нагло, нещадно и бесшабашно. И я жутко тоскую. Не подумайте, не по былым денькам, там не к чему стремиться. Я тоскую по людям, которые меня поддержали. Потому что душа моя не может им ответить взаимностью.
Простите меня, дражайшие.

@темы: самокопание

23:44 

Садомазохизм как причина жизни.
Я просто устала ждать.
Устала ждать нужного дня и числа.
Устала ждать звонка или сообщения от безумно нужных мне людей.
Устала притворяться веселой, здоровой или то что рада.
Устала презирать себя за бессилие.

Корю себя за слабости. Простите.

@темы: самокопание

23:05 

Человек-монстр.

Садомазохизм как причина жизни.
У каждого из нас есть человек, с которым мы боимся встретиться. Потому что предали, обидели или опротивели. Ну или просто потому что умерли друг для друга, понимаете?
Для меня такой человек существует. Самое обидное что я и не подозревала будто именно она станет для меня тем самым "человеком-монстром".
Я любила ее, как себя, может даже немножечко больше. Рядом с ней всегда хотелось улыбаться и быть чуточку мягче, чем обычно.
Я знаю, что никогда больше не смогу увидеть ее ближе 9-тиэтажного здания, но мечтать никто не запрещал, верно?
Она ушла, как обычно, - со скандалом. Вандалом потопталась по моим чувствам и упорхнула, оставив в моей жизни пренеприятнейший осадок.
Все начиналось постепенно. Чистая капля родниковой воды за несколько месяцев стала кроваво-грязной. Наши отношения портились, как молоко, оставленное на солнце летом. Ссоры, размены и едкие плевки оскорблений участились в несколько раз.
Когда все было более менее спокойно, я предсказывала разрыв.
" - Скоро, совсем скоро...
- Что совсем скоро?
- Мы разбежимся.
- Ты так этого хочешь?
- Нет, конечно.
- Значит этого не будет.

Но я знала. Не верила, но знала. Может я даже желала этого, подсознательно. И мои слова приобрели силу. Все случилось по моим словам.
Наш "Выпускной-2013" разорвал все. Наши отношения и лично мое детство. Я впервые поняла всю безысходность ситуации. Я ничего не могла сделать.
Наверное, лучше бы случился конец света, предсказанный в декабре 2012-ого, чем все произошло именно так. Но он не случился и все произошло. Значит, я приму все это, как есть.
Сегодня для меня это страшный сон. Но я все равно говорю ей "Спасибо". За то, что я ее знала.
А еще я сдержу обещание, которые практически всегда перед ней сдерживала. "Я никогда тебя не забуду" и "Я никогда не появлюсь на встрече одноклассников". Просто потому, что это будет глупо и неоправданно. Я не могу посмотреть ей в глаза и она не сможет этого сделать в ответ. Мы слишком много глупили.

@темы: самокопание

23:26 

Все в равновесии.

Садомазохизм как причина жизни.
Я в который раз убеждаюсь, что ночной город, какой бы он не был, прекрасен.
Я так давно не появлялась вечером в городе, что давно забыла это волнующее, немного опасное чувство.
Вчера, возвращаясь с уроков по гитаре, я ехала в автобусе именно по ночному городу, потому что сумерки нынче ранние.
Множество огней, мало машин, милующиеся парочки на каждом шагу и так похожие на тебя уставшие люди, спешащие домой к телевизорам с поздними новостями.
Все это напомнило мне время обучения в школе, когда я больше времени уделяла прогулкам, нежели учебе. И время когда мне было с кем выбраться в ночной город.
В моем теперешнем положении жаловаться тоже особо не на что. Есть люди, которые когда-нибудь станут, я надеюсь, мне близки. Есть люди готовые по мере возможности помогать мне. Есть люди, которым я сама готова помогать. И этого вполне достаточно, что бы не чувствовать пустоту за своей спиной.
И мало того, тогда я не находила времени даже для родных, не то что для саморазвития, а теперь все в полном равновесии, что меня несказанно радует. «Все в равновесии,» - надо почаще себе это повторять.

@музыка: dom!No - Алиса в стране не чудес

@темы: самокопание

00:23 

Садомазохизм как причина жизни.
Я снова сижу в автобусе и за окном снова проливной дождь от которого и укрываться-то бесполезно.
Жутко одиноко и место, рядом с вечно протекающим окном, в конце атобуса кажется куда уютнее родительской квартиры.
Тема одиночества не дает мне покоя многие месяцы.
Да, у меня есть люди с которыми я хочу и могу общаться. Да, у меня есть родители и родные. Да, у меня куча хобби, занимающих мое время. Да, у меня постоянно не хватает этого самого времени. Но я все-таки успеваю уходить в себя на некоторые промежутки и убавлять себе настроение своими размышлениями.
В мою жизнь постоянно лезет мое прошлое, которому я совершенно не рада. Я жду момента, когда моя сила воли таки простнется, и я смогу сказать "Хватит!" всем тем, кто мне уже попросту осточертел.
Я устала и хочется выть. На душе какой-то мокрый осклизлый ком водорослей с шипами.
И, кажется проблем-то нет, а в итоге вся жизнь - проблема.


@темы: самокопание

01:48 

Пустота.

Садомазохизм как причина жизни.
Я не нахожу времени на самые важные вещи в моем существовании.
На родных.
На себя.
На мысли.
На самоанализ.
На жизнь.
Все куда-то катится. В никуда. Я теряю драгоценные минуты безвозмездно. Я ничего нового не приношу ни себе, ни кому-либо еще. От этого так противно, что хочется плеваться.
Я хочу чего-то более насыщенного. Более полноценного. Мне надоели полуфабрикаты, которыми я не только питаюсь, но и живу.
Чувствую себя фальшивкой, которая, мало того, что невзрачная, так еще и сломанная.
Ничего не спасет от этой пустоты.

@музыка: Miley Cyrus - Wrecking Ball

@темы: самокопание

00:25 

Садомазохизм как причина жизни.
Я совсем опустела. Сгноилась. Сдохла, если хотите.
В эти праздничные дни мне совершенно ничего не хочется, что странно. Где же моя прежняя амбициозность и рвение все на свете поменять, перевернуть вверх дном мир и начать новую жизнь? Где обещание самой себе жить иначе и не ввязываться в глупые авантюры? Где желание исколесить весь мир вдоль и поперек и святая уверенность в возможности этих намерений? Где же, наконец, тот цветастый мир, который вечно мелькал у меня перед глазами? Почему теперь я вижу только слякоть под ногами?
"Меня никогда не затянет бытовая,скучная и обычная жизнь!" - я повторяла это вечно и всегда с безупречной уверенностью. Ошиблась.
Мои мечты каждый раз от чего-то бьются об пол, с каким-то железным скрежетом, сводящим зубы в судорогу.
И я, черт возьми, ненавижу это чувство ненасыщенности окружающим миром!
А самое страшное, что меня уже ничто не интересует. Я просто делаю то, что привыкла делать: что-то читаю; пара минут на гитаре и хватит, отбой; одним глазом в телевизор, другим шарю по столу в поисках чего-нибудь пожевать. И совершенно никуда не выхожу. Словно за дверью меня может что-то убить или, по крайней мере, покалечить.
И я с жестокой остервенелостью рву себе грудь в надежде найти, ту самую, душу, которая мечтала о ином! Об интересных путешествиях, о верных и искренних друзьях, о милой сердцу работе (хотя таковая вроде имеется). Странно, что мы редко исполняем свои мечты. От чего же так?

@темы: самокопание

00:35 

Садомазохизм как причина жизни.
Вокруг меня сейчас огромное количество людей. Много шума, разговоров, смеха. А я как-будто изолирована. Я будто наблюдаю за этим за всем из кокона. Большого такого, прозрачного кокона. Я все вижу, все слышу, но не принимаю в этом никакого участия. Разговариваю только с более менее близкими людьми, которые почему-то очень далеко от меня. Не столько физически сколько морально. И поэтому я снова размышляю. И, как обычно, это выливается в душевные терзания.
И вы знаете, я очень давно нормально не разговаривала с мамой. Очень давно по душам не общалась с дедушками и бабушками. Меня судят. И эти постоянные пересуды мешают мне, отталкивают от доверия к родным. Мою улыбку уже не понимают, и в глаза все меньше смотрят. Да и по телефону всё куда-то спешат. Спешат жить. Доживать. Досуществовать. Меня не отпускает ностальгия по былым временам. Моё прошлое меня терзает. Я не могу (или не хочу?) жить настоящим. Оно меня не удовлетворяет. Вернее, я его боюсь.
Боюсь всех этих взрослых проблем: потери родных и близких, вечной нехватки денег и непрочной семьи. Я боюсь оканчивать колледж, потому что дальше работа, которая мне не по зубам. Я боюсь проблем со здоровьем, приходящих с возрастом.
А еще боюсь потерять сострадание. Я боюсь в очередной раз пройти по улице и не покормить голодную кошку. Я боюсь увидеть человека, которому стало плохо, и проигнорировать. Я боюсь сказать тоже самое что и взрослые. Взрослые, которых не волнует ничто, кроме собственных забот.
И с каждым днем мне кажется "взрослый" исход все более неизбежным. Как смерть.

@музыка: Вольта - Вот так

@темы: самокопание

04:49 

Садомазохизм как причина жизни.
Мое лето наконец закончилось. Я наконец почувствовала живительную прохладу от которой скоро начну прятаться под дико тяжелыми куртками. Но иначе нельзя, ибо хочется наслаждаться этой прохладой еще не один год.

Это лето научило меня жить по правилам взрослых: относиться к своим поступкам с ответственностью, держать обещания, предупреждать и экономить. Но мне не жалко моей беззаботной жизни. Все равно когда-то она бы закончилась. Я жалею только о прежних радостях, которые теперь не удовлетворяют.

Этим летом я поняла, что пора менять свои жизненные устои, или вообще что-то менять. И больше не доверять прошлому. И осознала, что прошлое никогда не оставит нас в покое, но мы должны его просто отпустить и позволить жить рядом с нами, как части нашей жизни, которую не выкинешь и которая предельно важна для нас настоящих.

С этого учебного года моя жизнь приобретет еще более интересные обороты, т.к. проф. предметы медицинского колледжа не дадут заскучать даже самым отъявленным балбесам.

Сейчас на меня напала дикая грусть, так как я поняла, что мне совершенно не с кем этой осенью помолчать, сидя на лавочке во дворе. Все требуют рассказов, советов, сплетен и пустой болтовни. А я хочу тишины и шуршания листьев носимых ветром по асфальту. Я хочу иметь кого-то настолько родного, чтобы можно было без слов понимать друг друга и не требовать объяснений, не терзать воздух словами, не соприкасаться мыслями, а сосуществовать душами.
Но кажется я загоняюсь в своих непролазных мечтах. Такое же не возможно.

У каждого из нас есть точка срыва,
Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва
И жизнь становится как черное пятно.
У каждого из нас есть луч надежды,
Что кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны
И скажет: «Ты не бойся, я с тобой!».

@музыка: 3 Doors Down - I`m Here without You Baby

@темы: самокопание

Свобода или одиночество?

главная