• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:23 

Садомазохизм как причина жизни.
В этом посте будет много мата (предупреждение).

Итак, люди.
С какого рожна, позвольте, вы, да, все вы, что окружаете меня, решили, что можете высказывать мне свое мнение в любом удобном и не очень случае?
С чего вы все вдруг решили что я хоть к кому-то из вас прислушаюсь? Кто вы есть? Рабочий на заводе? Давняя подружка?
Ах, ну если не приоритет, тогда зададим вопрос по другому.
Кем вы себя считаете, а? Гласом Судьбы или, может, самого Бога?
Ох, ну размахнулась, да. Тогда может вы вершители чужих жизней, а? Может я чего-то из общеизвестного о вас не знаю?

Ах нет? Тогда какого хера, простите, вы лезете ко мне со своими мнениями, взглядами и мыслями? Мне, верите, поебать на это все, вы мне никто и звать вас никак!
Надо будет - сама спрошу. Надо будет - попрошу. Надо будет - преклоню колено. Но не перед вами, нееет. У меня есть люди, которые в состоянии и желании мне помочь, а не только лишь осудить. У меня есть те, кто поддержит меня даже тогда, когда я не права, и пусть это не правильно, но тогда это мне было нужно и они это поняли.

А что знаете обо мне вы? Да, вот вы, что вечно пытаются "наставить меня на путь истинный"? Может вы провидцы и видите меня насквозь, тогда почему же только меня?

Так вот, твари Божьи, закройте ебальники и НЕ ЛЕЗЬТЕ КО МНЕ, ясно? Обо мне вы знаете не более чем я рассказываю. А кто вам сказал, что рассказываю я абсолютно все. И то, что я оправдываю, высмеиваю, унижаю, защищаю - АБСОЛЮТНО НЕ ВАШЕ СОБАЧЬЕ ДЕЛО!!!
Что вообще за ебаная привычка судить человека по двум строчкам из переписки? Откуда вы все знаете что мне пришлось пережить до этих двух строчек?! А ниоткуда. Тогда нечего рот попусту раскрывать. Умнее покажетесь.

Не лезьте в мою жизнь и я не буду лезть в вашу.

21:52 

Садомазохизм как причина жизни.
Кажется я совсем скатилась и вымоталась. И злюсь сама на себя.

Нет, ну а как еще назвать мое состояние? Я вечно сижу за учебниками. Раз. Психическое состояние как в вечный ПМС. Два. И самое ужасное: смеюсь над шутками из Comedy Club. Это третье.

Перестала ходить гулять с подругами и к родственникам практически не выбираюсь, что странно. Постоянно ругаюсь с мамой, но это период такой, все нормально.

Меня не хватает на хорошие фильмы и книги. У меня болеют животые, и сама я расклеилась, как бумажная аппликация. Меня не радует ясное небо, а яркое летнее солнце только раздражает. Постоянно душная погода угнетает и дает только слабость от происходящего.

Я уже жду конца этого лета. Жду снова прохладных, морозных денечков с дождями, снегами и прочей дребеденью. Я очень этого жду, потому что в такие дни у меня больше забот, которые мне нравятся.

00:01 

Садомазохизм как причина жизни.
Я ненавижу тебя. В такие моменты просто ненавижу. Это посвещается тебе. И ты поймешь, если прочитаешь когда-нибудь. Просто должен понять.

Я просто не переношу, когда ты исчезаешь без права прописки. Когда я перестаю быть уверена, что ты хотя бы жив. Когда у меня спустя время просто опускаются руки. Когда я переживаю и придумываю тебе кучу оправданий, а ты потом появляешься через пару месяцев со своей вреднючей усмешкой и говоришь "Отдыхала наверняка от меня."

Как ты не понимаешь?! Мне реально без тебя хуже, чем с тобой. Я готова терпеть весь твой похуизм, сарказм, насмешку и многое другое, только бы это был ты, а не кто-то другой!

Да, я всегда готова к такому повороту событий, но это все равно каждый раз выбивает меня из колеи. Я постоянно теряю с тобой связь. И постоянно боюсь, что когда-нибудь это так и закончится.

Я настолько плохо тебя знаю, что всегда в тебе сомневаюсь и всегда тебе верю. А ты безжалостно этим пользуешься. Ты эгоистичный, дерзкий ублюдок. Без которого я не могу. Мне просто нужно знать, хотя бы с твоих слов, что ты жив и вроде бы здоров. Ну или нездоров, но жив, понимаешь?!

Лучше бы мы поругались, и я знала, что это - навсегда, и больше ничего не изменишь. А так ты просто исчезаешь, давая надежду на светлое будущее.

Ненавижу тебя за это. Просто ненавижу.

Но ты появись. Пожалуйста, появись. Я же жду.

@настроение: ожидание

22:45 

Садомазохизм как причина жизни.
Самокритика и низовье общества - не самое страшное в современном социума. Гораздо опаснее быть в элите.
Сегодня выдался пустой день и я занялась просмотром фильмов. Последним был "ДухLess". Я ничего особенного не вынесла из этого фильма, хотя один урок все же получила. Все, что ты зарабатывал годами, может исчезнуть сейчас.
Но не об этом. Почему же все-таки опаснее быть зажравшимся мажориком, нежели оборванным оболтусом, потому что ничто так не портит человека как деньги. А нам хочется этих разноцветных купюр все больше и больше. Это нас и погубит. Как героя представленного фильма.
Этот фильм не душераздерающая драма, не боевик без "хеппи энда", но именно после него мне захотелось выйти из душного помещения. Вдохнув свежий, почти весенний воздух, я почувствовала себя живой. Мне хватило пятнадцати минут на прогулку. За эти пятнадцать минут я успела представить группу подросков-богачей, которым и есть-то по семнадцать лет, закидывающихся в клубе коксом, или героином, или анашой, кому как нравится. И поняла, что вот сейчас я иду по улице и мне кажется все таким спокойным, светлым, тихим, а завтра в новостной ленте моего района снова появятся новости об избитом подростке, изнасилованной девушке или ограбленных пенсионерах.
Мне стыдно, что я говорю обо всем этом, сидя в удобном кресле и продолжая смотреть фильмы. Но я, уподобляясь большинству, успокаиваю себя мыслью "Что я могу в одиночку?".
И все же считаю, что деньги - всемирное зло, которое истребить уже не получится. Мы в самом деле забыли о ценностях превосходящих эти бумажки. Правда.

@темы: общество

00:35 

Садомазохизм как причина жизни.
Вокруг меня сейчас огромное количество людей. Много шума, разговоров, смеха. А я как-будто изолирована. Я будто наблюдаю за этим за всем из кокона. Большого такого, прозрачного кокона. Я все вижу, все слышу, но не принимаю в этом никакого участия. Разговариваю только с более менее близкими людьми, которые почему-то очень далеко от меня. Не столько физически сколько морально. И поэтому я снова размышляю. И, как обычно, это выливается в душевные терзания.
И вы знаете, я очень давно нормально не разговаривала с мамой. Очень давно по душам не общалась с дедушками и бабушками. Меня судят. И эти постоянные пересуды мешают мне, отталкивают от доверия к родным. Мою улыбку уже не понимают, и в глаза все меньше смотрят. Да и по телефону всё куда-то спешат. Спешат жить. Доживать. Досуществовать. Меня не отпускает ностальгия по былым временам. Моё прошлое меня терзает. Я не могу (или не хочу?) жить настоящим. Оно меня не удовлетворяет. Вернее, я его боюсь.
Боюсь всех этих взрослых проблем: потери родных и близких, вечной нехватки денег и непрочной семьи. Я боюсь оканчивать колледж, потому что дальше работа, которая мне не по зубам. Я боюсь проблем со здоровьем, приходящих с возрастом.
А еще боюсь потерять сострадание. Я боюсь в очередной раз пройти по улице и не покормить голодную кошку. Я боюсь увидеть человека, которому стало плохо, и проигнорировать. Я боюсь сказать тоже самое что и взрослые. Взрослые, которых не волнует ничто, кроме собственных забот.
И с каждым днем мне кажется "взрослый" исход все более неизбежным. Как смерть.

@музыка: Вольта - Вот так

@темы: самокопание

00:25 

Садомазохизм как причина жизни.
Я совсем опустела. Сгноилась. Сдохла, если хотите.
В эти праздничные дни мне совершенно ничего не хочется, что странно. Где же моя прежняя амбициозность и рвение все на свете поменять, перевернуть вверх дном мир и начать новую жизнь? Где обещание самой себе жить иначе и не ввязываться в глупые авантюры? Где желание исколесить весь мир вдоль и поперек и святая уверенность в возможности этих намерений? Где же, наконец, тот цветастый мир, который вечно мелькал у меня перед глазами? Почему теперь я вижу только слякоть под ногами?
"Меня никогда не затянет бытовая,скучная и обычная жизнь!" - я повторяла это вечно и всегда с безупречной уверенностью. Ошиблась.
Мои мечты каждый раз от чего-то бьются об пол, с каким-то железным скрежетом, сводящим зубы в судорогу.
И я, черт возьми, ненавижу это чувство ненасыщенности окружающим миром!
А самое страшное, что меня уже ничто не интересует. Я просто делаю то, что привыкла делать: что-то читаю; пара минут на гитаре и хватит, отбой; одним глазом в телевизор, другим шарю по столу в поисках чего-нибудь пожевать. И совершенно никуда не выхожу. Словно за дверью меня может что-то убить или, по крайней мере, покалечить.
И я с жестокой остервенелостью рву себе грудь в надежде найти, ту самую, душу, которая мечтала о ином! Об интересных путешествиях, о верных и искренних друзьях, о милой сердцу работе (хотя таковая вроде имеется). Странно, что мы редко исполняем свои мечты. От чего же так?

@темы: самокопание

01:48 

Пустота.

Садомазохизм как причина жизни.
Я не нахожу времени на самые важные вещи в моем существовании.
На родных.
На себя.
На мысли.
На самоанализ.
На жизнь.
Все куда-то катится. В никуда. Я теряю драгоценные минуты безвозмездно. Я ничего нового не приношу ни себе, ни кому-либо еще. От этого так противно, что хочется плеваться.
Я хочу чего-то более насыщенного. Более полноценного. Мне надоели полуфабрикаты, которыми я не только питаюсь, но и живу.
Чувствую себя фальшивкой, которая, мало того, что невзрачная, так еще и сломанная.
Ничего не спасет от этой пустоты.

@музыка: Miley Cyrus - Wrecking Ball

@темы: самокопание

23:26 

Все в равновесии.

Садомазохизм как причина жизни.
Я в который раз убеждаюсь, что ночной город, какой бы он не был, прекрасен.
Я так давно не появлялась вечером в городе, что давно забыла это волнующее, немного опасное чувство.
Вчера, возвращаясь с уроков по гитаре, я ехала в автобусе именно по ночному городу, потому что сумерки нынче ранние.
Множество огней, мало машин, милующиеся парочки на каждом шагу и так похожие на тебя уставшие люди, спешащие домой к телевизорам с поздними новостями.
Все это напомнило мне время обучения в школе, когда я больше времени уделяла прогулкам, нежели учебе. И время когда мне было с кем выбраться в ночной город.
В моем теперешнем положении жаловаться тоже особо не на что. Есть люди, которые когда-нибудь станут, я надеюсь, мне близки. Есть люди готовые по мере возможности помогать мне. Есть люди, которым я сама готова помогать. И этого вполне достаточно, что бы не чувствовать пустоту за своей спиной.
И мало того, тогда я не находила времени даже для родных, не то что для саморазвития, а теперь все в полном равновесии, что меня несказанно радует. «Все в равновесии,» - надо почаще себе это повторять.

@музыка: dom!No - Алиса в стране не чудес

@темы: самокопание

21:30 

Идеальные и не очень.

Садомазохизм как причина жизни.
Сегодня, наткнувшись на этот стишок (приведен ниже), я поняла, что в моей жизни все по-другому.
Я всегда стремлюсь домой. Практически всегда. Но в нем нету должного уюта. Я не жалуюсь, нет. Просто не так я представляю семейную жизнь.
У меня достаточно "бытовых" идеалов, чтобы я могла к ним стремиться. В моих глазах все должно происходить, примерно так: когда кто-то приходит домой его нужно встречать всей семьей, а не ждать пока вошедший пройдет по квартире и со всеми поздоровается лично; в доме, хоть иногда, должно пахнуть оладьями или блинами, по крайней мере по выходным; нужно больше смеяться дома, отдыхая от каждодневного официоза, а не постоянно разбирать полеты окружающих. Я вообще считаю, что дома всегда должен кто-то находиться (хотя бы по возможности), что бы было куда возвращаться, к кому возвращаться. Насколько мне известно люди идут не именно в квартиру или дом, они возвращаются к людям, которыми дорожат, к привычным запахам и принятой атмосфере. И если человеку не хочется идти домой это значит, что там нет ничего, что могло бы принудить его вернуться. Это-то и служит причинами для больших загулов, а дальше алкоголь, случайные встречи и... зачастую смерть от какой-нибудь болезни.
Хочется теплоты и любви, которую показывают, а не скрывают за семью печатями. Я знаю, что меня всегда будут встречать, но это немножко не то. Меня всегда будет любить кошка, как бы поздно я не пришла и каким бы настроением не поделилась. Но даже так иногда я имею желание остаться где-нибудь, только бы не возвращаться домой. Мне не хочется возвращаться к скандалам и постоянному тыканью чем ни попадя мне в лицо. От этого устаешь, как и от чрез мерного внимания.

Как хорошо когда есть дом,
Уютный, теплый и родной.
Когда смеются дети в нем,
И пахнет вкусною едой.
Когда в нем дружная семья,
И все друг другом дорожат.
И где на место слова Я,
Все ставят МЫ на первый ряд.



Я хотела бы знать, какого мнения Вы на этот счет?

@настроение: задумчивое

@темы: семья

02:07 

А почему вы требуете чего-то от других?

Садомазохизм как причина жизни.
Вы хоть понимаете, что для требований нужно хоть какое-то основание? Например, или даже "хотя бы", требуйте только того, что сами делаете. Это важно. Потому что невозможно передать то, о чем не имеешь представления.
Научитесь улыбаться в ответ. Не важно "в ответ" на что. На зло, на добро, на сарказм, на улыбку. И пусть люди считают вас дебилом. Лучше быть улыбающимся сумасшедшим, чем "нормальным" вечно надувшимся планктоном.
Научитесь правильно представляться и держать марку. При знакомстве говорите не: "Я Вася\Маня\Катя
Саша", а представляйтесь как люди - с именем и фамилией, как положено. При царях имя, фамилия и титул имели очень большое значение. Раньше это считалось хорошим тоном и данью вежливости. А мы не хотим отдать должное элементарному этикету.
Мальчики, научитесь предлагать девушкам руку, показывая этим свою заботу и желание защищать. Помогите ей выйти из транспорта, перепрыгнуть лужу или небольшую канаву. Да в конце конце концов просто так предложите, дайте ей опору, покажите ей, что на вас можно положиться, не только в моральном, но и в физическом смысле! Сделайте ей приятное, и она не останется в долгу.
Девочки, научитесь ценить проявляемые сильным полом заботу и защиту. Принимайте его руку, когда он ее предлагает. Не нужно строить из себя недотрогу (он же не "полапать" тебя пытается) или ломовую бабу с корзинками из под огурцов (таких противоположный пол не любит еще сильнее, потому что в таких ситуациях их защита и забота, зачастую, не требуется). Мальчики становятся сильными, когда видят что в их силе нуждаются.
Научитесь вспоминать о важных делах не в неловких моментах, а заранее. Не уходите от разговоров, споров и дискуссий. Это плохо отразится на вашей репутации в глазах собеседника. Мало того не прибавит вам душевного спокойствия. Лучше сразу разбираться во всех непонятках и недомолвках.

Еще кое-что. Хотя это скорее не учение, а просьба.
Не пытайтесь понять себя. Это потопит вас. Каждый человек - это отдельная частичка Истории. И пусть про нас не напишут в учебниках (хотя кто знает?), но для кого-то мы будем целой Историей, в которой не будут фигурировать цари и бояре, тираны и деспоты.
Нам придется еще очень многому выучиться, прежде чем мы станем чьей-нибудь Историей.

P.S.Выше описанное "обучение" (если это можно так назвать) взято из личного опыта, потому что передавать вам то, чему я еще не научилась было бы противоречием вышесказанному.


Спасибо.

21:09 

Не понимаю.

Садомазохизм как причина жизни.
Меня никогда не перестанут удивлять люди. Сегодня Пасха. Лично для меня это праздник скорби. В этот день мы ходим на кладбище, общаемся с теми кто от нас давным давно ушел. Но люди...
Я, вероятно, просто не понимаю чего-то. Например, как можно ходить по кладбищу и ржать? Как можно на все кладбище орать ментам: "Вы - говно!" КАК? Я не понимаю зачем пить в этот день?
Я верю в загробную жизнь и не думаю, что усопшим нравится то, что происходит. Просто не понимаю всего этого.
Еще я не понимаю, как можно собирать то, что положено усопшим? Сегодня прямо за нами, в пяти метрах стоял бомж. И ждал. Ждал пока мы уйдем. Так хотелось подойти и размозжить ему морду...
Мне стыдно за людей. Но сегодня мне впервые захотелось попомнить память погибших на войне. К своему удивлению, увидев братскую могилу, я достала из сумки яйцо и, мысленно прося у них прощения, положила туда. Потом это прошло. Это, наверное, единственное, чем мне стоит сегодня гордиться.

17:14 

Дети.

Садомазохизм как причина жизни.
Я Вас снова приветствую. Рассказать снова хочу.
Был тут со мной на днях случай. Вспоминается теперь, конечно, со смехом. Да и тогда, наверное, было смешно, только я не заметила.
Я недавно писала про оценки людей. Никогда не отрицала, что и сама оцениваю вешний вид людей. Но рассказывать, как всегда, буду по порядку.
Произошел тут у нас с подругой инцидент. Ну решили встретится с девочками. Совершенно спокойные опаздываем на встречу на 15 минут. Не прилично, но так получилось не нарочно. В соц. сети мне настойчиво твердили, что "виновница торжества" модель величайшая. Стало даже интересно.
Подходим. Вижу такую картину: сидит девочка; в руках какая-то маленькая сумочка и сигарета; кофточка, которая на ней, просвечивается насквозь и короткие шорты; голова "украшена" накладными волосами, свои в это время выбиваются и на голове в общем получилось воронье гнездо. Девочке 14 лет. Сразу стало понятно, что еще совсем ребенок. Так и получилось.
Ну "бла-бла-бла", сижу в качестве свидетеля. С попеременным успехом вставляю реплики. И в конце концов ребенок нам говорит:
- Я считаю, что мое развитие и общение выше вашего.
Честно говоря тут я не сдержалась. И отвечаю:
- Девочки с такими за*бами через несколько лет, обычно, идут на панель.
По сути эта реплика никак не конкретизировала именно этого ребенка, но этого никто не заметил. Само собой, началась истерика в стиле "что ты, такая-разтакая, себе позволяешь?!". Девочка явно нервничала. Сразу начались звонки с жалобами. Через 15 минут около нас собралась толпа и начался цирк. Про того с кем, собственно, пришли разговаривать, то есть про мою подругу, благополучно забыли. В центре внимания оказалась я. Вот тут я почувствовала себя неуютно. Но держалась молодцом, как мне кажется. Мне начали рассказывать какая та, с которой я разговариваю, богатая, красивая, умная и т.д. Честно говоря они пытались взять меня количеством и громкостью. Об меня хотели затушить бычок. Хотели с меня требовать денег. Пообещали много неприятностей. Сижу усмехаюсь. А что им сказать? Что все их потуги слишком просты? Или может, что они сами ничего не стоят? Мне хотя бы хватило ума посидеть помолчать. Девочка нервничает все больше. Молчу.
- Что ты молчишь??? Сказать нечего?
Молчу. Звонок на мой сотовый.
- Секунду.
- Ой деловая, - посыпались реплики, но останавливать никто не посмел. Отнесла трубку подруге, стою жду. Подлетает ребенок и, с таким кобровским выпадом, орет мне в лицо:
- Долго я тебя ждать буду?
- Я свой телефон жду. Мы, кажется, все обсудили. Что ты от меня еще хочешь?
- Иди извиняйся при всех.
- Чего? Нет, этого ты от меня точно не дождешься.
- Тогда у тебя будут проблемы.
- И что?
Подруга отдает телефон, возвращаюсь. Дальше все получилось очень быстро. Мы вдруг встали и ушли в глубь парка, где поменьше людей. Я не робкого десятка, поэтому спокойно иду.
Снова много понтов и крики "Извиняйся!". Совершенно бессмысленные действия. Сопровождающая ребенка предложила компромисс: "Если извиняться так обоим." Девочка уперлась рогом в стенку: не буду и все тут. Поломалась, поломалась и таки согласилась. Взаимно извинились. Дальше реплика:
- Но мы еще все равно встретимся.
Злость во мне вскипела с тройной силой. Я очень гордый человек. И я, наступив на горло своей гордости, перед этой малолеткой, на мой взгляд, извинилась. Не простительно. Все бы закончилось иначе, если бы не вмешались моя подруга и сопровождающая девочки. Все решили, сказали, что никакой встречи не будет. Что-то типа "Хватит бессмысленных встреч".

Вот какие дети пошли... Мы, кажется, такими не были.

Собственно, я закончила. Лично меня это взбесило, вызвав бурю негативных эмоций с одной стороны. А с другой мне смешно от вот таких детей становится. Даже не пойму свои чувства. Что скажете? Как бы вы повели на моем месте?

13:38 

Оценки.

Садомазохизм как причина жизни.
Я сегодня ездила на автобусе. Люди не перестают меня поражать. Удивительная скорость оценки.

Не понимаете? Сейчас объясню.

Начну с того, что одеваюсь я по обычному: сапоги средней длины на плоской подошве, темные штаны, красная куртка и светлый берет. Но как оказывается - обычно это только для меня.

До места назначения я добралась сравнительно спокойно - людей в маршрутке было мало. Все веселье началось на обратном пути. Автобус был забит почти до отказа. Я обычно изолируюсь от общества наушниками, а сейчас что-то одно ухо оставила без наушника. так вышло, что слух у меня отличный и то что не надо я слышу особенно хорошо. "На шалаву со стажем похожа", - сказали бабульки через сиденье от меня. Учитывая, что я была единственной девушкой в маршрутке, не трудно догадаться, что речь обо мне... И сидят смотрят настолько откровенно, что аж противно. "Глянь какая стерва", - а это уже парень позади меня своему другу оценку мне дает. И все без устали пялятся, пялятся, пялятся. Кто с усмешкой, кто с презрением.

Теперь понимаете? Меня оценили, как Бог весть кого, только по одежке. И все это вслух, как будто так и надо. Я полагала, что что-то подобное может произойти, но не настолько же откровенно?

Удивительно.

Я не сомневаюсь, что тоже самое происходит с любой другой девушкой, которая решила прокатиться на автобусе в нашем городе. Ужасно.

«Глубокий вдох. Не дышать. 20 секунд. 30. 40. Когда же остановка. еще чуть-чуть. 5, 4, 3, 2...
- Девушка, вы выходите?...
"Что тебе мешало помолчать последние секунды? Можно подумать я просто так около входа встала!" Но нет. Непринужденная улыбка и спокойный ответ:
-Да.»

Это были мои последние секунды в автобусе. Я редко езжу на них и стараюсь либо пешком ходить, либо на машине. Боюсь, я теперь не скоро снова поеду одна на автобусе.


@темы: люди

23:09 

Садомазохизм как причина жизни.
Я вот сейчас как обычно зависала в инернете по пабликам и заметила одну вещь. Одни говорят:"Как хорошо когда приходишь домой, а там пусто и никто не мешает и чувствуешь себя свободным." Другие грустят по этому же поводу.

А они никогда не замечали, что когда они приходят домой и с ними здороваются? Да, пускай домочадцы не спрашивают как дела и что нового. Но через какое-то время они заходят к тебе и спрашивают будешь ли ты кушать, если говоришь, что было бы неплохо, они начинают перечислять то, что можно было бы съесть.
Никогда они не замечали, как они взглядом спрашивают что случилось при виде их расстроенного лица? Может быть есть причины по которым они не хотят или боятся спросить о вашем состоянии и ваших делах.
Присмотритесь к себе и вы поймете, что останавливает ваших сожителей, родных, домочадцев.

Я при входе в квартиру всегда уверена, что меня встретят. Даже если я знаю, что дома никого нет, у меня есть животные, которые вне зависимости от ситуации остаются мне верны.

Оглянитесь вокруг и вы найдете тех, кто постоянно за вами присматривает и переживает за вас.

@темы: люди

00:09 

Садомазохизм как причина жизни.
Я не вижу. Почти совсем ничего не вижу. Кроме кнопок клавиатуры, разумеется. И букв на мониторе.
Я слишком много слышу. Более, чем достаточно. Начиная с пения пташек и заканчивая сумбурным шепотком в спину. Это слишком много.

На меня наступила хандра. Прямо на горло. И не дает пошевелиться. Да я и не хочу, на самом деле. И пусть я задыхаюсь, я хочу так лежать вечность или даже больше. Чтобы никто не трогал и не пытался вернуть меня к "жизни".

Кажется даже мои мысли умерли. Так пусто в голове, даже сейчас. И я почти не осознаю что пишу, но это все правда. Так и есть. По другому уже не будет.

Вы только поймите, что это все не просто так. И это не переходный возраст. И не подростковый максимализм. Это правда. И если вы это еще не поняли, то еще поймете. Обязательно поймете.

Что-то случится в вашей жизни, тогда вы и поймете. Что-то до безумия важное и дорогое сердцу.
Тогда все кусочки паззла лягут как нужно. Тогда вкус вашего кофе перестанет существовать, а дым от сигарет не будет больше раздражать нос и легкие.
Тогда вы все поймете.

Дай Бог вам оттянуть этот момент.

23:11 

Снег

Садомазохизм как причина жизни.
Сегодня на улице до дикости опьяняюще, до рези в носу и до ломоты в висках пахло снегом. Настоящим снегом.

И неправда, что снег и вода ничем не пахнут. Пахнут. Свежестью. Дурманом. Жизнью.

Наверное впервые мне было так спокойно. Я не нуждалась в музыке, друзьях. Я жила моментом. Моментом истинной свободы.
Меня ничего не раздражало. Ни случайные прохожие. Ни постоянно брешущая собака. Ни кривая дорога. Все отошло на задний план. И был только снег. Эти маленькие, белые летящие прямо в лицо, такие хрупкие и красивые, мотыльки.

Не было желания возвращаться домой. Хотелось лечь на полог белого покрывала и лежать, ловя лицом эту нежность.

19:23 

НГ

Садомазохизм как причина жизни.
Сегодня Новый Год. И я его отмечаю с семьей. Впервые за несколько лет.

Впервые за несколько лет я хочу спокойствия и простой радости, а не алкоголя, тупого ржача и пьяных рож.

Впервые за несколько лет, просто хочу почувствовать праздник, хочу почувствовать его таким как он должен быть. Мне не нужен фейверк, хлопушки, елка и много людей. Я хочу только спокойного семейного Нового Года.

Не знаю с чего такое желание, может просто я устала. Или повзрослела. Но слишком уж резко. Слишком.

04:49 

Садомазохизм как причина жизни.
Мое лето наконец закончилось. Я наконец почувствовала живительную прохладу от которой скоро начну прятаться под дико тяжелыми куртками. Но иначе нельзя, ибо хочется наслаждаться этой прохладой еще не один год.

Это лето научило меня жить по правилам взрослых: относиться к своим поступкам с ответственностью, держать обещания, предупреждать и экономить. Но мне не жалко моей беззаботной жизни. Все равно когда-то она бы закончилась. Я жалею только о прежних радостях, которые теперь не удовлетворяют.

Этим летом я поняла, что пора менять свои жизненные устои, или вообще что-то менять. И больше не доверять прошлому. И осознала, что прошлое никогда не оставит нас в покое, но мы должны его просто отпустить и позволить жить рядом с нами, как части нашей жизни, которую не выкинешь и которая предельно важна для нас настоящих.

С этого учебного года моя жизнь приобретет еще более интересные обороты, т.к. проф. предметы медицинского колледжа не дадут заскучать даже самым отъявленным балбесам.

Сейчас на меня напала дикая грусть, так как я поняла, что мне совершенно не с кем этой осенью помолчать, сидя на лавочке во дворе. Все требуют рассказов, советов, сплетен и пустой болтовни. А я хочу тишины и шуршания листьев носимых ветром по асфальту. Я хочу иметь кого-то настолько родного, чтобы можно было без слов понимать друг друга и не требовать объяснений, не терзать воздух словами, не соприкасаться мыслями, а сосуществовать душами.
Но кажется я загоняюсь в своих непролазных мечтах. Такое же не возможно.

У каждого из нас есть точка срыва,
Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва
И жизнь становится как черное пятно.
У каждого из нас есть луч надежды,
Что кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны
И скажет: «Ты не бойся, я с тобой!».

@музыка: 3 Doors Down - I`m Here without You Baby

@темы: самокопание

23:07 

Хоть бы получилось.

Садомазохизм как причина жизни.
Последнее время мне все хуже и хуже. С каждым днем моё самочувствие заметно ухудшается.
Переболев, не так давно, бронхитом, я посчитала, что мои злоключения на этом закончились. Но я промахнулась с преположениями.
Я очень устала. Мне постоянно не хватает сил, потому что кусок в горло не лезет. Мне постоянно не хватает воздуха. Я устала задыхаться по ночам. Я устала на вопросы улыбаться и уверять, что все в порядке.
Потому что не в порядке. Потому что с каждым днем все хуже вижу и все больше сплю.
И даже сон меня не спасает. Потому что задыхаюсь и потому, что не могу нормально спать из-за странных сновидений, посещающих меня. Мне постоянно снится моя смерть. И она всегда мучительная. В этих сновидениях я постоянно теряю кого-то дорогого. И каждый раз это кто-то другой. Ни разу еще не повторилось.
Мне страшно. Я не боюсь смерти. Но я не хочу чтобы страдали мои родные. Я думаю, что терять кого-то это тяжело. Я не хочу такого для своих близких. Этого достаточно, чтобы попытаться выбраться.
Хоть бы получилось.

@темы: смерть

20:05 

Друзья.

Садомазохизм как причина жизни.
На улице не май месяц, но я все же иду нараспашку, чтобы хоть что-то чувствовать наквозь прошитым телом.
Я все же рада, что у меня есть кто-то, на кого я могу положиться трудную минуту. Кто-то, кто сможет сказать или сделать что-то ради моего блага. Кто сможет накричать, осудить, а потом сесть рядом и просто позволить помолчать. Этого достаточно, что бы чувствовать себя нужной. Ведь они не стали бы все это делать если бы это не было нужно, верно?

Сегодня мне не дали подохнуть со скуки и закопаться в себе. Хотя некоторые мои планы были сорваны, но все же я неплохо провела время слоняясь по магазинам и обсуждая с подругой все подряд.
Я все-таки думаю, что я счастливее и радостее многих на этом свете.

Так же я не забываю друзей "по ту сторону экрана". Они тоже дают мне многое. И я безумно рада, что могу с ними общаться хоть иногда, пусть это происходит раз в месяц или в несколько месяцев. Эти единичные случаи незабываемы.

Конечно, я не против общаться с каждым намного-много чаще, но для этого мне надо с ними жить хотя бы в одном городе, а лучше - в одной квартире. =)

Свобода или одиночество?

главная