Прошло первое сентября. Огромное количество людей меня испугало. Да, давно я не была в такой толпе и так долго не находилась в обществе. Было страшно, грусно и до жути смешно. Год начался нормально. Училки за три дня успели заебать своими ГИА, а одноклассники тупыми шутками. Просто замечательно. В нашем классе двое новеньких. Один меня разочаровал сразу, второй чуть погодя. Они тоже идиоты. Твою мать, да о чем я - они ж люди! Хах. Как-то так. Разочарование быстро сменилось похуизмом и все пошло в привычном потоке. Вроде так.
Все так же не сплю по ночам. Выматывает. Но теперь хоть можно подумать. Кошка не оставляет попыток меня расчленить. Пока безуспешно.

---

Мгла.

Я не знаю что со мной происходит. Я просто не знаю.
Сегодня я была поглощена кромешной, не пробиваемой мглой. Слишком неожиданной для меня. Слишком.
Я почуствовала такую безразличность ко всему существующему, что захотелось выть. И я выла. Безмолвно. Тихо. Про себя. Было больно. Но что мне остается. Все слишком напряженно.

---

Сегодня я устала. Много работала и слишком много думала.
Разговаривала с дедушкой и с бабушкой. Просили прийти, но я не могла. Тогда они попросили хотя бы не забывать про них.Я стараюсь. Стараюсь отплатить им за их доброту и надежду, которую они мне дарят. Спасибо.
Отец много работает, не интересуясь происходящим. Поэтому за его родителей беспокоюсь я.
Мать сейчас тоже постоянно на работе.
Жизнь принимает привычные обороты.

---

Мысли.

С каждым днем я все меньше сплю. Скоро совсем перестану понимать, что такое сон. Всю ночь я думаю.
Очень напряженно и долго думаю. Тем более что сейчас в городе очень много осадков. Мне от этого легче. Поэтому я думаю.
Психозы старой приятельницы выводят окончательно. К моему черному счастью, она не выдержала меня теперешнюю и разорвала со мной всякие контакты, хоть и при этом я осталась виноватой. Но мне плевать. Я существую только для себя.
Я завела котенка. И она уже практически месяц пытается отгрызть мне конечности. Пусть. Она злопамятная и агрессивная. Моё подобие.
От обилия мыслительного процесса у меня постоянно болит голова. Меня раздражает все, что находится за пределами моего сознания. То есть мир после открытия глаз. Но перестань я думать, я превращусь в такие же овощи, что и "люди" вокруг меня. Я не хочу. Пока что. Может позже.

@настроение: Мизантропия

---

Настроение.

Вечер. Несколько подпорченное настроение не дает мне забыться. А за окном дождь. Только в такие моменты мне хочется думать. Просто думать. Это лето позволило мне подумать.
В мои мысли снова закралась нежить. Сейчас я хочу стать зомби или упырем. Им же проще. У них нет души и сознания, которые все чувствуют и понимают. Думаю, что скоро перестану чувствовать, но мозг то не пересадишь.
Сейчас у меня депрессия. И, чувствую, это надолго. Я не хочу никого видеть. Слишком многое навалилось за эти три дня. Не хотелось бы мне сейчас быть собой.
А ведь завтра все будет как всегда.

---

Серость.

Снова потянулись тупые, бессмысленные дни... Практически август и я не знаю, что делать с учёбой... Надоело... Казалось бы целое лето отдыхала... А всё равно... Может я просто устала от жизни? Или у меня такое состояние потому что я пишу это в 6 утра, неспавши сутки? Да, возможно...
Но понимаете... Мне страшно идти спать... Ощущение, что кто присутствует в моей квартире.... Меня спасает только музыка... и солнце, которое я так не люблю...
Боже... Забери меня отсюда!

@настроение: Страх; желание сдохнуть.

---

Родные.

Походы к дедушке с бабушкой по отцовой линии всегда были для меня отдушиной, особенно после развода родителей.
Жить становилось проще, когда я приходила к ним и рассказывала, что со мной происходит. Сразу все проблемы и загадки оказывались решаемы. Сразу все люди становились понятны как пять копеек.
Вот и сегодня. Снова рассказывание про мою скучную, мизантропную, равнодушную жизнь. И они меня понимают... Снова перемывание костей маме, отцу и отчему... Снова нотации, снова морали.
Но именно за этим я туда хожу. Что бы послушать, что бы поспорить, что бы понять.
Они понимают, что никогда я не буду полностью следовать их советам и моралям, но тем не менее. Я стараюсь хоть в какой-то мере восполнять им благодарность. И не только за себя.
Спасибо.

---

Обвинения.

Удивительно. Просто замечательно. Я в восторге.
Снова здравствуйте. Именно такая реакция у меня была на появление моей давней "подруги". Ну подруга громко сказано, скорее приятельница.
Позже выяснилось, что она вновь наглоталась таблеток, что происходит раз наверное в десятый, буквально.
И вот тут началось самое что ни на есть прекрасное: мне позвонили и сказали что это я ей поставляю таблетки. Шикарно. Конечно, я всё отрицала. Хотя надо было согласиться. Поэкспериментировать.

---

События.

Вот уже пару недель я не пишу сюда... хотя происходящее имеет массу эмоций...
Удивительно, но в последние две недели со мной произошло больше чем за прошедший год...Странно...
Я не буду выкладывать подробности, но могу сказать, что люди всё больше и больше перестают мне нравиться... Никогда такого не было...
Вроде они мне и плохого не делают, но всё больше раздражают... даже то, что мне признаются в любви меня выбешивает... видимо они просто не видят моего состояния...
А ближайшие три дня я страдаю от желания взорвать этот еб*чий мир... Ощущение, что он ополчился против моей скромной персоны...
Но это визуально...
На самом деле я всё больше склоняюсь к мысли, что меня сглазили... хотя мне на это похер и я не верю в мистику, но тем не менее... столько я еще не страдала... в физическом смысле... Аррррг... Раздражает!...

@настроение: Желание убить.

@темы: противостояние., События

---

То что не вернуть....

Сегодня было тяжело.... в моей жизни начался момент, когда пора вспомнить прошлое...
Оно тяготит мне сердце и вызывает бурю депрессивных эмоций...
В прошлом я была предательницей... самому дорогому существу на этой планете... я виню себя за это...
Но не только себя. Он во всем виноват... Он заставил меня ею стать...
Я знаю, что это существо меня простило и любит до сих пор... но почему именно сегодня я почувствовала дикую тоску по его глазам?...
Навевает не самые приятные мысли... самые неприятные...

@темы: предатель, Депрессия

---

Прихоти окружающих...

Раздражают настойчивые просьбы людей... "Сделай то-то?" - отвечаешь отказом, а они "а если я сильно попрошу?" - указываешь на то что это пустяк и говоришь, что не собираешься жертвовать собой и своим временем - обижаются... Глупо... Неужели непонятно, что я не горю желанием прерывать свой сон или еще какое-то особо важное дело ради их прихотей... Идиоты...
Даже понимая, что я могу это сделать и что меня это в принцепе не затруднит - я этого делать... Пускай ждут пока сама не предложу... Пусть ждут вечность... потому что я никогда сама им ничего не предложу...

Прихоти серой массы... Интересно смогули я хоть когда-нибудь понять их... Это же так глупо умолять кого-то сделать что-то, не приказывать, зная, что подчинятся, а просить, унижаться, умолять... Да еще и в таком деле которое сам в состоянии сделать, не напрягая при этом ни свои исхудалые мозги, ни других более занятых людей...
Мада... а стоит ли вообще заморачиваться на счет совершенно не волнующих меня сущесв... Да, не стоит...