Я рада. В кои-то веки.

"Обычно мы сами не подходим по этим параметрам, а требуем от других чего-то большего. Но человечности нашему миру никогда не помешает." А ведь и правда не соответствуем, Умняшка.
Не удивляйтесь. Так я называю свою новую приятельницу. Она жутко ненавидит это, но я все чаще повторяю это в ее адрес.
В самом деле она на удивление умна, но скрывает свой потенциал за занавесью стеснения и какой-то уж совсем необъяснимой самокритичности.
Тебе не на что жаловаться, Ума. Ты прекрасна во всех отношениях, а минусы исправятся. А мы им в этом поможем, я обещаю.
Рано о чем-то говорить, но я искренне надеюсь стать тебе подругой. Я люблю заботиться о людях, а о таких как ты хочу заботиться вдвойне. Обожаю смекалистых и невероятно умных людей. И твоя фраза "Ты переоцениваешь мою мощь!" здесь не уместна. Я знаю о чем говорю, сейчас не боюсь ошибиться. И бред, что твои глаза безмолвны, они разговаривают нехуже рта. Поверь мне. Просто один раз поверь. Этого будет достаточно.
Мне нравится с тобой разговаривать. Мне нравится тебя слушать. Только ты часто молчишь. Не молчи больше. Говори и это будет твоей визитной карточкой. Отбрось правило "Молчание - золото". Ты умеешь говорить. Поэтому говори.
Ты, кстати, человечнее всех тех кого я знаю. Я удивлена твоей чистотой. По моему, ты совершенно не лицемеришь. Ты знаешь, мне всегда попадались неправильные люди. Может теперь судьба мне делает подарок? Если так - я рада. В кои-то веки.
Ты индивидуальна, как никто. Действительно. Я в приятном удивлении.

---

Все в равновесии.

Я в который раз убеждаюсь, что ночной город, какой бы он не был, прекрасен.
Я так давно не появлялась вечером в городе, что давно забыла это волнующее, немного опасное чувство.
Вчера, возвращаясь с уроков по гитаре, я ехала в автобусе именно по ночному городу, потому что сумерки нынче ранние.
Множество огней, мало машин, милующиеся парочки на каждом шагу и так похожие на тебя уставшие люди, спешащие домой к телевизорам с поздними новостями.
Все это напомнило мне время обучения в школе, когда я больше времени уделяла прогулкам, нежели учебе. И время когда мне было с кем выбраться в ночной город.
В моем теперешнем положении жаловаться тоже особо не на что. Есть люди, которые когда-нибудь станут, я надеюсь, мне близки. Есть люди готовые по мере возможности помогать мне. Есть люди, которым я сама готова помогать. И этого вполне достаточно, что бы не чувствовать пустоту за своей спиной.
И мало того, тогда я не находила времени даже для родных, не то что для саморазвития, а теперь все в полном равновесии, что меня несказанно радует. «Все в равновесии,» - надо почаще себе это повторять.

@музыка: dom!No - Алиса в стране не чудес

@темы: самокопание

---

Он любит меня и я это знаю.

"Я сегодня стояла со своим мч, если так его можно назвать и мысль мелькнувшая у меня определила мою дальнейшую судьбу. "Лох" - позвучало отчетливо в голове. И действительно. Этот человек никогда меня ничему не научит, либо потому что меня это не касается, либо потому что объект учебы я сама знаю намного лучше. И я задалась вопросом: а что я вообще-то делаю сейчас? Жалею, убиваю, терзаю? Но, позвольте, кого? Себя? Немного. Его? Врядли. Тогда кого и, главное, зачем?! Нытье (или то, что мной воспринимается как нытье, не без оснований), постоянные жалобы на кого-то, рассказы о неизвестных (и врядли я их когда-нибудь узнаю) людях, постоянные споры, а потом виноватые оправдания. Все это так мне уже надоело! Я хочу забыться, я хочу снова никому ничего не быть должной (это не входит в мои принципы), я просто хочу отвязаться от этих тупых, ничем не привлекательных прогулок по темным мокрым паркам. С ним просто не о чем говорить. И ни о каких серьезных отношениях и речи быть не может. Хотя он любит меня и я это знаю."

---

Ненависть.

Я ненавижу, просто на дух не переношу, людей, которые не считаются с другими людьми.

Я выросла в исключитено дружественной обстановке, все знали про мои плюсы и минусы, а кто не знал просто верил на слово тем, кто знал. Все знали про мои проблемы со зрением, никто никогда не посмел бы мне сказать "Глянь-ка, аж глаза окосели". Потому что за такое можно было серьезно схлопотать. Меня никогда не били ни словом, ни делом. И я привыкла относиться так же к людям. Я сразу вижу недостатки и характеры людей, но тактично об этом молчу, потому что говорить о ком-то в его присутствии, а тем более в лицо этому человеку, как минимум не этично. Как максимум низко по отношению к самому себе.
То общество осталось там, в школе. Я перенесла свой разум в другое общество, с другим мышлением и высотой. Я надеялась что-то почерпнуть наблюдением, разговорами, совместными усилиями.
Но получила в ответ звонкую пощечину. И след от нее еще долго будет гореть в моей памяти. Всю жизнь. "Жизнь любит пинать людей", - такое предположение я однажды услышала, а теперь поняла насколько оно правдиво. Она просто обожает обновлять болевые познания людей. При чем обновляет она их неожиданно быстро и чрезвычайно внезапно.
Мне не повезло. Я не умею молчать и, скорее всего, никогда этому не научусь. На все выпады я привыкла отвечать выпадами. Что отнюдь не убавляет мне проблем. Я не умею останавливать себя, поэтому рядом всегда должен быть кто-то способный мне напомнить о том кто я. Сегдня таких людей рядом не оказалось. Вернее он чуть-чуть не успел. И я вылила в ответ на хамское поведение эгоистичной сокурсницы все то, что я о ней думаю.
И я могу так же сделать с каждым из своей группы. Я каждого уже могу оценить с примерной точностью. Двух недель вполне достаточно. Всего несколько человек из нашей огромной группы не удосужился моей критики, потому что слишком скрыты.

И мне еще более обидно то, что я думаю о какой-то курве больше чем о себе, чем о родных, чем о друзьях. Хотя доводить она меня теперь будет до последнего.
Раньше меня боялись. Хотя я никогда никого не била и не старалась выглядеть страшным человеком. И особой силой не обладаю. Я, оказывается, любого из своего окружения могла задавить интеллектом. Так мне сказали. Верится с трудом.
А теперь я видимо не показываю этого, вот и не видят те, кто плохо меня знает. Одна девочка из моего окружения мне сегодня призналась, что в первый день, когда не была со мной знакома, ненавидела меня, непонятно за что. А потом, когда познакомилась, изменила свое решение. Это приятно, конечно, но одно меня смущает: чем я вызываю необоснованную ненависть людей?

Обычно я такие вещи рассказываю своей матери, она практически всегда может меня успокоить и заставить не "агриться". Сегодня тоже самое. Но это действительно меня успокаивает. Скорее всего завтра я уже и внимания-то на нее обращать не буду. Но сегодня я негодую в серьез.

@темы: общество

---

Теперь не можем.

А мы не можем так просто обидеться, можем только шутить, ведь никто больше не будет поддерживать столь глупую выходку, как раньше. Так мало осталось тех на кого можно наорать и вроде бы послать, а потом стоять по часу глаз не сводить, потому что дорого обойдется минутное расставание на негативной ноте. Теперь если поругались - все просто. Расходимся зло проплевавшись за первым углом и никогда больше не здороваемся. Теперь плюют не в душу, потому что души нет. Теперь думаем не о том, как подколоть и посмеяться, а о том, как бы не ляпнуть лишнего. Теперь боимся остаться одни, потому что кругом одни фальшивые монетки. Держимся за первых попавшихся, за тех кто проявил к нам интерес, за тех кто нас потом подставит и еще раз ткнет лицом в давно знакомую грязь.

---

Моя жизнь будет еще более насыщенна.

С завтрашнего дня я предвкушаю начало нового жизненного урока. Он будет большой по значению, я знаю. Вы знаете, я поступила в колледж, в тот который хотела. С некоторым трудом, но поступила.
Моя жизнь начала насыщаться в начале лета. Многое из моего прошлого отступило и поблекло, некоторые люди более четко вычертились на моей жизни и стали более заметнее и важнее. Некоторые вещи утратили свою изысканность и необходимость.
А теперь с началом учебного года я надеюсь на чудо. Я надеюсь, что меня никто не будет трогать, и я никому не должна буду в чем-то уступать, и никто не станет заводить со мной дружбу, потому что все это лишнее в моей жизни. Я надружилась и надоверялась неправильным и бестолковым людям, а других ко мне не тянет.
Я не хочу больше кому-то приносить пользу, я только хочу получать знания и намеренно двигаться вперед.
Я вспервые за несколько лет желаю двигаться быстро, а не далеко. Индустрия медицины вполне лояльна к одиночкам, и я вполне смогу сама всего добиться, если постараюсь.
Я понимаю ваше некоторое недоумение, о каком насыщении идет речь, если я собираюсь оставаться одна и постоянно в стороне? Об умственном. Это единственное насыщение, которое меня сейчас интересует. Правда)
Эмоции так и хлещут от нетерпения, но вообразить все это в словесной форме трудновато, поэтому так слабо и избито. Извините=)

@настроение: так и хлещет.

---

Идеальные и не очень.

Сегодня, наткнувшись на этот стишок (приведен ниже), я поняла, что в моей жизни все по-другому.
Я всегда стремлюсь домой. Практически всегда. Но в нем нету должного уюта. Я не жалуюсь, нет. Просто не так я представляю семейную жизнь.
У меня достаточно "бытовых" идеалов, чтобы я могла к ним стремиться. В моих глазах все должно происходить, примерно так: когда кто-то приходит домой его нужно встречать всей семьей, а не ждать пока вошедший пройдет по квартире и со всеми поздоровается лично; в доме, хоть иногда, должно пахнуть оладьями или блинами, по крайней мере по выходным; нужно больше смеяться дома, отдыхая от каждодневного официоза, а не постоянно разбирать полеты окружающих. Я вообще считаю, что дома всегда должен кто-то находиться (хотя бы по возможности), что бы было куда возвращаться, к кому возвращаться. Насколько мне известно люди идут не именно в квартиру или дом, они возвращаются к людям, которыми дорожат, к привычным запахам и принятой атмосфере. И если человеку не хочется идти домой это значит, что там нет ничего, что могло бы принудить его вернуться. Это-то и служит причинами для больших загулов, а дальше алкоголь, случайные встречи и... зачастую смерть от какой-нибудь болезни.
Хочется теплоты и любви, которую показывают, а не скрывают за семью печатями. Я знаю, что меня всегда будут встречать, но это немножко не то. Меня всегда будет любить кошка, как бы поздно я не пришла и каким бы настроением не поделилась. Но даже так иногда я имею желание остаться где-нибудь, только бы не возвращаться домой. Мне не хочется возвращаться к скандалам и постоянному тыканью чем ни попадя мне в лицо. От этого устаешь, как и от чрез мерного внимания.

Как хорошо когда есть дом,
Уютный, теплый и родной.
Когда смеются дети в нем,
И пахнет вкусною едой.
Когда в нем дружная семья,
И все друг другом дорожат.
И где на место слова Я,
Все ставят МЫ на первый ряд.

Я хотела бы знать, какого мнения Вы на этот счет?

@настроение: задумчивое

@темы: семья

---

Человек-монстр.

У каждого из нас есть человек, с которым мы боимся встретиться. Потому что предали, обидели или опротивели. Ну или просто потому что умерли друг для друга, понимаете?
Для меня такой человек существует. Самое обидное что я и не подозревала будто именно она станет для меня тем самым "человеком-монстром".
Я любила ее, как себя, может даже немножечко больше. Рядом с ней всегда хотелось улыбаться и быть чуточку мягче, чем обычно.
Я знаю, что никогда больше не смогу увидеть ее ближе 9-тиэтажного здания, но мечтать никто не запрещал, верно?
Она ушла, как обычно, - со скандалом. Вандалом потопталась по моим чувствам и упорхнула, оставив в моей жизни пренеприятнейший осадок.
Все начиналось постепенно. Чистая капля родниковой воды за несколько месяцев стала кроваво-грязной. Наши отношения портились, как молоко, оставленное на солнце летом. Ссоры, размены и едкие плевки оскорблений участились в несколько раз.
Когда все было более менее спокойно, я предсказывала разрыв.
" - Скоро, совсем скоро...
- Что совсем скоро?
- Мы разбежимся.
- Ты так этого хочешь?
- Нет, конечно.
- Значит этого не будет.
Но я знала. Не верила, но знала. Может я даже желала этого, подсознательно. И мои слова приобрели силу. Все случилось по моим словам.
Наш "Выпускной-2013" разорвал все. Наши отношения и лично мое детство. Я впервые поняла всю безысходность ситуации. Я ничего не могла сделать.
Наверное, лучше бы случился конец света, предсказанный в декабре 2012-ого, чем все произошло именно так. Но он не случился и все произошло. Значит, я приму все это, как есть.
Сегодня для меня это страшный сон. Но я все равно говорю ей "Спасибо". За то, что я ее знала.
А еще я сдержу обещание, которые практически всегда перед ней сдерживала. "Я никогда тебя не забуду" и "Я никогда не появлюсь на встрече одноклассников". Просто потому, что это будет глупо и неоправданно. Я не могу посмотреть ей в глаза и она не сможет этого сделать в ответ. Мы слишком много глупили.

@темы: самокопание

---

А почему вы требуете чего-то от других?

Вы хоть понимаете, что для требований нужно хоть какое-то основание? Например, или даже "хотя бы", требуйте только того, что сами делаете. Это важно. Потому что невозможно передать то, о чем не имеешь представления.
Научитесь улыбаться в ответ. Не важно "в ответ" на что. На зло, на добро, на сарказм, на улыбку. И пусть люди считают вас дебилом. Лучше быть улыбающимся сумасшедшим, чем "нормальным" вечно надувшимся планктоном.
Научитесь правильно представляться и держать марку. При знакомстве говорите не: "Я Вася\Маня\Катя
Саша", а представляйтесь как люди - с именем и фамилией, как положено. При царях имя, фамилия и титул имели очень большое значение. Раньше это считалось хорошим тоном и данью вежливости. А мы не хотим отдать должное элементарному этикету.
Мальчики, научитесь предлагать девушкам руку, показывая этим свою заботу и желание защищать. Помогите ей выйти из транспорта, перепрыгнуть лужу или небольшую канаву. Да в конце конце концов просто так предложите, дайте ей опору, покажите ей, что на вас можно положиться, не только в моральном, но и в физическом смысле! Сделайте ей приятное, и она не останется в долгу.
Девочки, научитесь ценить проявляемые сильным полом заботу и защиту. Принимайте его руку, когда он ее предлагает. Не нужно строить из себя недотрогу (он же не "полапать" тебя пытается) или ломовую бабу с корзинками из под огурцов (таких противоположный пол не любит еще сильнее, потому что в таких ситуациях их защита и забота, зачастую, не требуется). Мальчики становятся сильными, когда видят что в их силе нуждаются.
Научитесь вспоминать о важных делах не в неловких моментах, а заранее. Не уходите от разговоров, споров и дискуссий. Это плохо отразится на вашей репутации в глазах собеседника. Мало того не прибавит вам душевного спокойствия. Лучше сразу разбираться во всех непонятках и недомолвках.

Еще кое-что. Хотя это скорее не учение, а просьба.
Не пытайтесь понять себя. Это потопит вас. Каждый человек - это отдельная частичка Истории. И пусть про нас не напишут в учебниках (хотя кто знает?), но для кого-то мы будем целой Историей, в которой не будут фигурировать цари и бояре, тираны и деспоты.
Нам придется еще очень многому выучиться, прежде чем мы станем чьей-нибудь Историей.

P.S.Выше описанное "обучение" (если это можно так назвать) взято из личного опыта, потому что передавать вам то, чему я еще не научилась было бы противоречием вышесказанному.


Спасибо.

---

Я не представляю мир...

... без дождя. Без солнца. Это все прекраснее даже самой душевной и любимой песни. Правда.
... без кошек, собак, лошадей, птиц, змей и пауков. Они милее, чем каждая клеточка самого любимого человека. Они, как ни странно, живее чем кто-либо.
... без общения. Это беспросветно важная часть существования. А общения не бывает без людей. Поэтому мир без людей тоже будет нереальным.
А ты представь только. Ты - уже не ты. Крыса, мышь, рыба, дерево, цветок - все это существует. А ты - нет. Ты пустое место и ты даже представлять ничего не можешь. Теперь ТЫ - плод чьего-то воображения. Как тот мир о котором пишут на каждой странице в Вконтакте, Одноклассниках и на Facebook`е.
Музыка не промурлычет, потершись о ноги, "Спокойнее, все же хорошо". А кошка может. Не важно, что когда все хорошо она эгоистичная вредная тварь. Она рядом когда это так нужно.
Любимый человек, в наш 21 век, не просвистит вам что-то в 5 утра, что-то задорное и мягкое, от которого в эти гребучие 5 утра становится весело и спать совершенно не хочется.
Но никто не сможет заменить вам человека с которым интересно. Я знаю. Здесь не нужно быть гением или Ницше. Нужно быть просто человеком, испытавшем одиночество. Или хотя бы предательство.

Цените Его. Да, вот этого человека, который сидит рядом с вами. Он ведь пока что рядом.

---

Эти скандалы до блевотины, до крови изо рта уже осточертели. Кидаться из крайности в крайность больше невыносимо. И ты бежишь, бежишь, бежишь. Ты ничего и никого не видишь, тебе просто не до этого. И опять возвращаешься на ту же точку отсчета. И все по новой. Скандал, из крайности в крайность, трусливый бег и снова к "0 км". Эгоцентричность самый большой порок человечества, даже если считать тягу к убийствам и алчность.

@темы: семья

---

Я просто устала ждать.
Устала ждать нужного дня и числа.
Устала ждать звонка или сообщения от безумно нужных мне людей.
Устала притворяться веселой, здоровой или то что рада.
Устала презирать себя за бессилие.

Корю себя за слабости. Простите.

@темы: самокопание

---

Где тут вход в долину Смертников, не подскажите?

Я пытаюсь лечь спать. Но ничего почему-то не выходит. Я слетаю с катушек и боюсь. Боюсь сорваться на кого-нибудь живого.
Я начала бить по стенам. Я истерю и пытаюсь сделать так, чтобы этого не видели. Не нужно. Может и в этот раз повезет и все пройдет само собой.
Еще я боюсь показать эту свою сторону. Из-за нее поход к психиатру мне обеспечен.
Я стараюсь не брать в руки ножи и ножницы, а если беру то слежу, чтобы рядом не было живых существ.
Это практически неконтролируемые припадки. Мне требуется разрядка. А ее нет. Я не могу ни с кем поругаться и вылить на него всё что наболело. И из-за этого я рискую свихнуться и в один прекрасный момент кого-нибудь прирезать.

---

Я умерла. Простите.

Я всегда говорила, что в свои 15 умру. Не знаю с каких таких фантазий это родилось, но я это знала наверняка.
Прошло достаточно времени и я поняла. И в самом деле умерла. Не физически, но умерла.
Оно вообще-то и к лучшему.
Меньше доверия и больше скептицизма. Так теперь я намереваюсь жить.
Меня сломало это время. Нагло, нещадно и бесшабашно. И я жутко тоскую. Не подумайте, не по былым денькам, там не к чему стремиться. Я тоскую по людям, которые меня поддержали. Потому что душа моя не может им ответить взаимностью.
Простите меня, дражайшие.

@темы: самокопание

---

Больно.

А это больно. Наверное, больнее даже, чем предательство окружающих. Когда сам себя предаешь, предаешь свои принципы, устои и мысли - это реально больнее, чем чьи-то брошенные на ветер слова.
Естественно больно, когда по пьяни тебе говорят хорошие слова, но когда ты сам себе врешь - это невыносимо.
Я умудрилась врать себе 10 лет. ЦЕЛЫХ, БЛЯТЬ, 10 ЛЕТ!!! Да как у меня так получилось?! Почему с меня 10 лет никто так и не снял очки с розовыми стеклами?! Почему я их сама не скинула?! Мне надо было, наверное, вляпаться по самые яйца и только тогда я поняла где вся правда была.
И обидно мне за то, что я принимала ложь, как должное. Правда обидно. Но теперь этого не повторится. Хватит. Цирк окончен. Доигрались.

@музыка: Ludovico Einaudi - Una Mattina

@настроение: депрессия

@темы: самокопание

---

Все закончится.

Я снова укутываюсь в свой "летний" кокон. Прекращаю общаться и все больше слушаю музыку. И луплюсь в экран компьютера. Когда-нибудь это закончится моим полным и бесследным исчезновением. Я просто перестану видеть. Вообще. Тогда-то все и закончится.

@настроение: депрессия

@темы: зрение

---

Я сегодня остро ощутила всю свою ненависть к детям. Они меня просто бесят. Я просто ненавижу этих сюсюкающих мамаш рядом с ними. Это, собственно, все, что я хотела сказать.
А, да. Я никогда так не буду вести себя со своим ребенком. Никогда.

---

Я не могу это объяснить. Но попробую. Русские не сдаются.

Меня всегда жутко волновала тема под кодовым названием "Ветераны". Меня бесило нечеловеческое к ним отношение. Меня раздражало, что о них вспоминают только раз в году. Просто бесило. Сама я иначе, конечно, не делала, но беситься мне это не мешало.
А сегодня до меня доехало. Мне просто напросто наплевать на это все. Просто наплевать. Меня не интересует кто, как и почему спас нас от фашистов. Честно. И мое перекореженное от "ненависти" к нынешнему поколению лицо, не более, чем маска.
Я скорее всего бесчеловечная скотина.
Тогда какого, спрашивается, хрена я, с умным видом, заплетала: "Ветеранов надо уважать, т.к. они нас от рабства спасли!", если мне это глубоко до фени?

P.S. Я умудрилась заболеть и это, скорее всего, депрессивный крик души.

---

Не понимаю.

Меня никогда не перестанут удивлять люди. Сегодня Пасха. Лично для меня это праздник скорби. В этот день мы ходим на кладбище, общаемся с теми кто от нас давным давно ушел. Но люди...
Я, вероятно, просто не понимаю чего-то. Например, как можно ходить по кладбищу и ржать? Как можно на все кладбище орать ментам: "Вы - говно!" КАК? Я не понимаю зачем пить в этот день?
Я верю в загробную жизнь и не думаю, что усопшим нравится то, что происходит. Просто не понимаю всего этого.
Еще я не понимаю, как можно собирать то, что положено усопшим? Сегодня прямо за нами, в пяти метрах стоял бомж. И ждал. Ждал пока мы уйдем. Так хотелось подойти и размозжить ему морду...
Мне стыдно за людей. Но сегодня мне впервые захотелось попомнить память погибших на войне. К своему удивлению, увидев братскую могилу, я достала из сумки яйцо и, мысленно прося у них прощения, положила туда. Потом это прошло. Это, наверное, единственное, чем мне стоит сегодня гордиться.

---

Дети.

Я Вас снова приветствую. Рассказать снова хочу.
Был тут со мной на днях случай. Вспоминается теперь, конечно, со смехом. Да и тогда, наверное, было смешно, только я не заметила.
Я недавно писала про оценки людей. Никогда не отрицала, что и сама оцениваю вешний вид людей. Но рассказывать, как всегда, буду по порядку.
Произошел тут у нас с подругой инцидент. Ну решили встретится с девочками. Совершенно спокойные опаздываем на встречу на 15 минут. Не прилично, но так получилось не нарочно. В соц. сети мне настойчиво твердили, что "виновница торжества" модель величайшая. Стало даже интересно.
Подходим. Вижу такую картину: сидит девочка; в руках какая-то маленькая сумочка и сигарета; кофточка, которая на ней, просвечивается насквозь и короткие шорты; голова "украшена" накладными волосами, свои в это время выбиваются и на голове в общем получилось воронье гнездо. Девочке 14 лет. Сразу стало понятно, что еще совсем ребенок. Так и получилось.
Ну "бла-бла-бла", сижу в качестве свидетеля. С попеременным успехом вставляю реплики. И в конце концов ребенок нам говорит:
- Я считаю, что мое развитие и общение выше вашего.
Честно говоря тут я не сдержалась. И отвечаю:
- Девочки с такими за*бами через несколько лет, обычно, идут на панель.
По сути эта реплика никак не конкретизировала именно этого ребенка, но этого никто не заметил. Само собой, началась истерика в стиле "что ты, такая-разтакая, себе позволяешь?!". Девочка явно нервничала. Сразу начались звонки с жалобами. Через 15 минут около нас собралась толпа и начался цирк. Про того с кем, собственно, пришли разговаривать, то есть про мою подругу, благополучно забыли. В центре внимания оказалась я. Вот тут я почувствовала себя неуютно. Но держалась молодцом, как мне кажется. Мне начали рассказывать какая та, с которой я разговариваю, богатая, красивая, умная и т.д. Честно говоря они пытались взять меня количеством и громкостью. Об меня хотели затушить бычок. Хотели с меня требовать денег. Пообещали много неприятностей. Сижу усмехаюсь. А что им сказать? Что все их потуги слишком просты? Или может, что они сами ничего не стоят? Мне хотя бы хватило ума посидеть помолчать. Девочка нервничает все больше. Молчу.
- Что ты молчишь??? Сказать нечего?
Молчу. Звонок на мой сотовый.
- Секунду.
- Ой деловая, - посыпались реплики, но останавливать никто не посмел. Отнесла трубку подруге, стою жду. Подлетает ребенок и, с таким кобровским выпадом, орет мне в лицо:
- Долго я тебя ждать буду?
- Я свой телефон жду. Мы, кажется, все обсудили. Что ты от меня еще хочешь?
- Иди извиняйся при всех.
- Чего? Нет, этого ты от меня точно не дождешься.
- Тогда у тебя будут проблемы.
- И что?
Подруга отдает телефон, возвращаюсь. Дальше все получилось очень быстро. Мы вдруг встали и ушли в глубь парка, где поменьше людей. Я не робкого десятка, поэтому спокойно иду.
Снова много понтов и крики "Извиняйся!". Совершенно бессмысленные действия. Сопровождающая ребенка предложила компромисс: "Если извиняться так обоим." Девочка уперлась рогом в стенку: не буду и все тут. Поломалась, поломалась и таки согласилась. Взаимно извинились. Дальше реплика:
- Но мы еще все равно встретимся.
Злость во мне вскипела с тройной силой. Я очень гордый человек. И я, наступив на горло своей гордости, перед этой малолеткой, на мой взгляд, извинилась. Не простительно. Все бы закончилось иначе, если бы не вмешались моя подруга и сопровождающая девочки. Все решили, сказали, что никакой встречи не будет. Что-то типа "Хватит бессмысленных встреч".

Вот какие дети пошли... Мы, кажется, такими не были.

Собственно, я закончила. Лично меня это взбесило, вызвав бурю негативных эмоций с одной стороны. А с другой мне смешно от вот таких детей становится. Даже не пойму свои чувства. Что скажете? Как бы вы повели на моем месте?