Многие переживают боль слезами. Многие топят её в алкоголе. Многие сидят на крышах. Особенно подростки.

Я уже не подросток. И не алкоголик. И не кисейная барышня. А так хотелось бы. Потому что лучше пить, реветь и сидеть на крышах, чем внутренне сгорать от прожигающего чувства - боли.

Я верила, что никогда более мне это чувство не приснится даже в страшных снах, я переживала такое ранее и больше не хотела.

Но когда ты смотришь на человека и понимаешь, что больше тянуть нельзя, что если ты простишь его сейчас, то это будет продолжаться снова и снова, из раза в раз. Самое "восхитительное", что человнек сам не понимает что он делает, он считает себя правым и не понимает почему ты делаешь определенные выводы.

Взгляните на того кто рядом. Не важно сколько времени вы провели вместе. Месяц, год, десять лет. Что вы чувствуете? Я чувствовала нежность. А сегодня у меня дергается глаз, потому что сил больше нет. И не будет. Это прекратится либо сейчас, либо никогда. И лучше бы сейчас. Пока еще можно пережить, пока еще нет общих начинаний, детей, мыслей.

Я отпускаю. Этому я тоже научилась давно и безвозвратно. Прощать тоже научилась, но "полученное без усилий - выброшенное". Поэтому я отпускаю.

Не жалею. Мною эти годы не были потерны. Я многое поняла, приняла, впитала. Научилась отдавать себе отчет в мыслях и действиях. Научилась делить пространство с другим человеком. Научилась ценить себя и свое имущество.

Мне нравится, что он не верит в мои слова, когда я говорю: "Собирай вещи и уезжай." Он неверяще смотрит на меня, а я продолжаю заниматься своими делами. Писать в дневник, например. Для него это "очередная истерика" - для меня холодно рассчитанное решение. Без чувств. Без эмоций. Без криков. Чуть хриплый голос и четкое произношение, но это мелочи. Важно что я решила.

---

Я больше ничего не чувствую. Ничего.
Новость оказалась более чем шокирующей. Всю ночь я не могла уснуть. И сейчас не могу.
Так странно. Все та же квартира. Те же обои, те же стены. Привычные сигареты. И все тот же терпкий кофе все в той же чашке. Тот же любимый, промятый диван. Все та же любимая кошка в ногах. Только ты уже не та.
Пустая оболочка тела, с непослушными пальцами и дрожащими в судороге ногами. В этой оболочке когда-то была душа. Вернее совсем недавно она там еще была. Вот, буквально вчера. А сегодня уже нет. Нет тех мыслей, тех жестов, тех глаз.
Хочется обнять себя, но руки-то не слушаются. Хочется выйти на улицу, но ноги не держат. Одна оболочка. Без души.

Я люблю тебя. Прощай.

---

Я не вижу. Почти совсем ничего не вижу. Кроме кнопок клавиатуры, разумеется. И букв на мониторе.
Я слишком много слышу. Более, чем достаточно. Начиная с пения пташек и заканчивая сумбурным шепотком в спину. Это слишком много.

На меня наступила хандра. Прямо на горло. И не дает пошевелиться. Да я и не хочу, на самом деле. И пусть я задыхаюсь, я хочу так лежать вечность или даже больше. Чтобы никто не трогал и не пытался вернуть меня к "жизни".

Кажется даже мои мысли умерли. Так пусто в голове, даже сейчас. И я почти не осознаю что пишу, но это все правда. Так и есть. По другому уже не будет.

Вы только поймите, что это все не просто так. И это не переходный возраст. И не подростковый максимализм. Это правда. И если вы это еще не поняли, то еще поймете. Обязательно поймете.

Что-то случится в вашей жизни, тогда вы и поймете. Что-то до безумия важное и дорогое сердцу.
Тогда все кусочки паззла лягут как нужно. Тогда вкус вашего кофе перестанет существовать, а дым от сигарет не будет больше раздражать нос и легкие.
Тогда вы все поймете.

Дай Бог вам оттянуть этот момент.

---

Просто живите сегодня

Сегодня слишком одинокий, но от того не менее хороший вечер.
Хороший от того, что я не думаю так много о будущем и теперь живу СЕГОДНЯ.

Я перестала думать, что будет завтра, через месяц, через год.

Нет, естесственно, я задумываю какие-то дела,как-то что-то планирую, рассчитываю. Но не сегордня, нет. Сегодня я просто отдыхаю.

Знаете. Мы ведь прожженные взрослостью дети. Мы слишком много говорим, думаем, обсуждаем. Это неправильно. Мы ведь еще такие маленькие. Не все, конечно. Я говорю конкретно про своих сверстников и свое окружение.
Конечно, стоит учитывать все ситуации и моменты прожитые нами, но и все же.
Я заметила, что нас волнуют только какие-то непонятные заботы. В нас не осталось тепла, не осталось души. От того ли, что мы все это раздали-раздарили. От того ли, что в нас это все умерло. Не имеет значения. Сам факт.

Наверное нужно разучиться ждать каких-то событий, несомненно важных и нужных, но мы ведь еще не совсем выросли. Мы только учимся жить, только пытаемся понять эту жизнь. И ждать чего-то, надеяться на что-то в таком состоянии - болезненно.
Кто-то не написал как обещал, а ты ждал - больно.
Кто-то сказал не так, как ты ждал - больно.
Кто-то изменил свои планы и поступил не так, как ты ждал - больно.
И так далее.
Ожидание - убийца жизни. В прямом смысле этого слова.

Поэтому и мне пора разучиться ждать. Нужно наконец действовать. Что-то сделать. Поставить задачу, цель и следовать ей до последнего рубежа. Так будет хорошо и правильно, я считаю.
Ну и, конечно, я верю, что у меня, у каждого из нас, у нас, все получится. Мы все сможем, я смогу, каждый из нас сможет. Не должен не смочь.

Всем удачи, мира и новых свершений.

Я не прощаюсь, просто хотела поделиться с вами своим наипрекраснейшим моментом в жизни.)

@настроение: радость

---

Теперь я понимаю тех, кто любит. Кто любит по настоящему, искренне.
Прошлое должно оставаться прошлым. Такая мысль меня посетила в связи с последними событиями.
И все же я не уверена, что смогу прогнать Его из своей жизни насовсем. Думаю, что если Он вернется сейчас - я Его приму. Опять, как всегда.
Но так будет не всегда. Имей ввиду, дорогой, что сейчас я готова простить тебе все. Но пройдет время и я стану жесткой, твердой и проклинающей весь этот чертов мир. Ибо Судьба попросту посмеялась надо мной, сначала подарив, а затем отобрав тебя у меня. И тогда я не позволю больше так сделать со своей душой.
Ты, милый, вырвал кусок у меня из души. А это зверство. Самое настоящее.
Я так привыкла и привязалась к тебе, что последнее было ударом ниже пояса. Я даже начала верить, что все станет нормально и ты не будешь больше исчезать, что ты понял, наконец, мое отношение к тебе. Но увы и ах.

Что же, значит ты так решил. Может испугался, а может я просто тебе надоела. Но и то и другое равнозначно моей душевной смерти. Я не знаю как ты относился и относишься ко мне. Я не знаю, что происходило в твоей жизни, но всегда хотела знать. И не потому что "своего дерма не хватает", а потому что твое дерьмо меня волновало куда как больше своего или чьего бы то ни было другого. Только ты этого... не понимал, что ли, а может не ценил.

В любом случае... Я рада, что ты был в моей жизни. Ты многому меня научил. И по своему повлиял на мои теперешние взгляды. Спасибо, я этого не забуду.

---

Снег

Сегодня на улице до дикости опьяняюще, до рези в носу и до ломоты в висках пахло снегом. Настоящим снегом.

И неправда, что снег и вода ничем не пахнут. Пахнут. Свежестью. Дурманом. Жизнью.

Наверное впервые мне было так спокойно. Я не нуждалась в музыке, друзьях. Я жила моментом. Моментом истинной свободы.
Меня ничего не раздражало. Ни случайные прохожие. Ни постоянно брешущая собака. Ни кривая дорога. Все отошло на задний план. И был только снег. Эти маленькие, белые летящие прямо в лицо, такие хрупкие и красивые, мотыльки.

Не было желания возвращаться домой. Хотелось лечь на полог белого покрывала и лежать, ловя лицом эту нежность.

---

В этом посте будет много мата (предупреждение).

Итак, люди.
С какого рожна, позвольте, вы, да, все вы, что окружаете меня, решили, что можете высказывать мне свое мнение в любом удобном и не очень случае?
С чего вы все вдруг решили что я хоть к кому-то из вас прислушаюсь? Кто вы есть? Рабочий на заводе? Давняя подружка?
Ах, ну если не приоритет, тогда зададим вопрос по другому.
Кем вы себя считаете, а? Гласом Судьбы или, может, самого Бога?
Ох, ну размахнулась, да. Тогда может вы вершители чужих жизней, а? Может я чего-то из общеизвестного о вас не знаю?

Ах нет? Тогда какого хера, простите, вы лезете ко мне со своими мнениями, взглядами и мыслями? Мне, верите, поебать на это все, вы мне никто и звать вас никак!
Надо будет - сама спрошу. Надо будет - попрошу. Надо будет - преклоню колено. Но не перед вами, нееет. У меня есть люди, которые в состоянии и желании мне помочь, а не только лишь осудить. У меня есть те, кто поддержит меня даже тогда, когда я не права, и пусть это не правильно, но тогда это мне было нужно и они это поняли.

А что знаете обо мне вы? Да, вот вы, что вечно пытаются "наставить меня на путь истинный"? Может вы провидцы и видите меня насквозь, тогда почему же только меня?

Так вот, твари Божьи, закройте ебальники и НЕ ЛЕЗЬТЕ КО МНЕ, ясно? Обо мне вы знаете не более чем я рассказываю. А кто вам сказал, что рассказываю я абсолютно все. И то, что я оправдываю, высмеиваю, унижаю, защищаю - АБСОЛЮТНО НЕ ВАШЕ СОБАЧЬЕ ДЕЛО!!!
Что вообще за ебаная привычка судить человека по двум строчкам из переписки? Откуда вы все знаете что мне пришлось пережить до этих двух строчек?! А ниоткуда. Тогда нечего рот попусту раскрывать. Умнее покажетесь.

Не лезьте в мою жизнь и я не буду лезть в вашу.

---

НГ

Сегодня Новый Год. И я его отмечаю с семьей. Впервые за несколько лет.

Впервые за несколько лет я хочу спокойствия и простой радости, а не алкоголя, тупого ржача и пьяных рож.

Впервые за несколько лет, просто хочу почувствовать праздник, хочу почувствовать его таким как он должен быть. Мне не нужен фейверк, хлопушки, елка и много людей. Я хочу только спокойного семейного Нового Года.

Не знаю с чего такое желание, может просто я устала. Или повзрослела. Но слишком уж резко. Слишком.

---

Мое лето наконец закончилось. Я наконец почувствовала живительную прохладу от которой скоро начну прятаться под дико тяжелыми куртками. Но иначе нельзя, ибо хочется наслаждаться этой прохладой еще не один год.

Это лето научило меня жить по правилам взрослых: относиться к своим поступкам с ответственностью, держать обещания, предупреждать и экономить. Но мне не жалко моей беззаботной жизни. Все равно когда-то она бы закончилась. Я жалею только о прежних радостях, которые теперь не удовлетворяют.

Этим летом я поняла, что пора менять свои жизненные устои, или вообще что-то менять. И больше не доверять прошлому. И осознала, что прошлое никогда не оставит нас в покое, но мы должны его просто отпустить и позволить жить рядом с нами, как части нашей жизни, которую не выкинешь и которая предельно важна для нас настоящих.

С этого учебного года моя жизнь приобретет еще более интересные обороты, т.к. проф. предметы медицинского колледжа не дадут заскучать даже самым отъявленным балбесам.

Сейчас на меня напала дикая грусть, так как я поняла, что мне совершенно не с кем этой осенью помолчать, сидя на лавочке во дворе. Все требуют рассказов, советов, сплетен и пустой болтовни. А я хочу тишины и шуршания листьев носимых ветром по асфальту. Я хочу иметь кого-то настолько родного, чтобы можно было без слов понимать друг друга и не требовать объяснений, не терзать воздух словами, не соприкасаться мыслями, а сосуществовать душами.
Но кажется я загоняюсь в своих непролазных мечтах. Такое же не возможно.

У каждого из нас есть точка срыва,
Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва
И жизнь становится как черное пятно.
У каждого из нас есть луч надежды,
Что кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны
И скажет: «Ты не бойся, я с тобой!».

@музыка: 3 Doors Down - I`m Here without You Baby

@темы: самокопание

---

Кажется я совсем скатилась и вымоталась. И злюсь сама на себя.

Нет, ну а как еще назвать мое состояние? Я вечно сижу за учебниками. Раз. Психическое состояние как в вечный ПМС. Два. И самое ужасное: смеюсь над шутками из Comedy Club. Это третье.

Перестала ходить гулять с подругами и к родственникам практически не выбираюсь, что странно. Постоянно ругаюсь с мамой, но это период такой, все нормально.

Меня не хватает на хорошие фильмы и книги. У меня болеют животые, и сама я расклеилась, как бумажная аппликация. Меня не радует ясное небо, а яркое летнее солнце только раздражает. Постоянно душная погода угнетает и дает только слабость от происходящего.

Я уже жду конца этого лета. Жду снова прохладных, морозных денечков с дождями, снегами и прочей дребеденью. Я очень этого жду, потому что в такие дни у меня больше забот, которые мне нравятся.

---

Я ненавижу тебя. В такие моменты просто ненавижу. Это посвещается тебе. И ты поймешь, если прочитаешь когда-нибудь. Просто должен понять.

Я просто не переношу, когда ты исчезаешь без права прописки. Когда я перестаю быть уверена, что ты хотя бы жив. Когда у меня спустя время просто опускаются руки. Когда я переживаю и придумываю тебе кучу оправданий, а ты потом появляешься через пару месяцев со своей вреднючей усмешкой и говоришь "Отдыхала наверняка от меня."

Как ты не понимаешь?! Мне реально без тебя хуже, чем с тобой. Я готова терпеть весь твой похуизм, сарказм, насмешку и многое другое, только бы это был ты, а не кто-то другой!

Да, я всегда готова к такому повороту событий, но это все равно каждый раз выбивает меня из колеи. Я постоянно теряю с тобой связь. И постоянно боюсь, что когда-нибудь это так и закончится.

Я настолько плохо тебя знаю, что всегда в тебе сомневаюсь и всегда тебе верю. А ты безжалостно этим пользуешься. Ты эгоистичный, дерзкий ублюдок. Без которого я не могу. Мне просто нужно знать, хотя бы с твоих слов, что ты жив и вроде бы здоров. Ну или нездоров, но жив, понимаешь?!

Лучше бы мы поругались, и я знала, что это - навсегда, и больше ничего не изменишь. А так ты просто исчезаешь, давая надежду на светлое будущее.

Ненавижу тебя за это. Просто ненавижу.

Но ты появись. Пожалуйста, появись. Я же жду.

@настроение: ожидание

---

Хоть бы получилось.

Последнее время мне все хуже и хуже. С каждым днем моё самочувствие заметно ухудшается.
Переболев, не так давно, бронхитом, я посчитала, что мои злоключения на этом закончились. Но я промахнулась с преположениями.
Я очень устала. Мне постоянно не хватает сил, потому что кусок в горло не лезет. Мне постоянно не хватает воздуха. Я устала задыхаться по ночам. Я устала на вопросы улыбаться и уверять, что все в порядке.
Потому что не в порядке. Потому что с каждым днем все хуже вижу и все больше сплю.
И даже сон меня не спасает. Потому что задыхаюсь и потому, что не могу нормально спать из-за странных сновидений, посещающих меня. Мне постоянно снится моя смерть. И она всегда мучительная. В этих сновидениях я постоянно теряю кого-то дорогого. И каждый раз это кто-то другой. Ни разу еще не повторилось.
Мне страшно. Я не боюсь смерти. Но я не хочу чтобы страдали мои родные. Я думаю, что терять кого-то это тяжело. Я не хочу такого для своих близких. Этого достаточно, чтобы попытаться выбраться.
Хоть бы получилось.

@темы: смерть

---

Друзья.

На улице не май месяц, но я все же иду нараспашку, чтобы хоть что-то чувствовать наквозь прошитым телом.
Я все же рада, что у меня есть кто-то, на кого я могу положиться трудную минуту. Кто-то, кто сможет сказать или сделать что-то ради моего блага. Кто сможет накричать, осудить, а потом сесть рядом и просто позволить помолчать. Этого достаточно, что бы чувствовать себя нужной. Ведь они не стали бы все это делать если бы это не было нужно, верно?

Сегодня мне не дали подохнуть со скуки и закопаться в себе. Хотя некоторые мои планы были сорваны, но все же я неплохо провела время слоняясь по магазинам и обсуждая с подругой все подряд.
Я все-таки думаю, что я счастливее и радостее многих на этом свете.

Так же я не забываю друзей "по ту сторону экрана". Они тоже дают мне многое. И я безумно рада, что могу с ними общаться хоть иногда, пусть это происходит раз в месяц или в несколько месяцев. Эти единичные случаи незабываемы.

Конечно, я не против общаться с каждым намного-много чаще, но для этого мне надо с ними жить хотя бы в одном городе, а лучше - в одной квартире. =)

---

Самокритика и низовье общества - не самое страшное в современном социума. Гораздо опаснее быть в элите.
Сегодня выдался пустой день и я занялась просмотром фильмов. Последним был "ДухLess". Я ничего особенного не вынесла из этого фильма, хотя один урок все же получила. Все, что ты зарабатывал годами, может исчезнуть сейчас.
Но не об этом. Почему же все-таки опаснее быть зажравшимся мажориком, нежели оборванным оболтусом, потому что ничто так не портит человека как деньги. А нам хочется этих разноцветных купюр все больше и больше. Это нас и погубит. Как героя представленного фильма.
Этот фильм не душераздерающая драма, не боевик без "хеппи энда", но именно после него мне захотелось выйти из душного помещения. Вдохнув свежий, почти весенний воздух, я почувствовала себя живой. Мне хватило пятнадцати минут на прогулку. За эти пятнадцать минут я успела представить группу подросков-богачей, которым и есть-то по семнадцать лет, закидывающихся в клубе коксом, или героином, или анашой, кому как нравится. И поняла, что вот сейчас я иду по улице и мне кажется все таким спокойным, светлым, тихим, а завтра в новостной ленте моего района снова появятся новости об избитом подростке, изнасилованной девушке или ограбленных пенсионерах.
Мне стыдно, что я говорю обо всем этом, сидя в удобном кресле и продолжая смотреть фильмы. Но я, уподобляясь большинству, успокаиваю себя мыслью "Что я могу в одиночку?".
И все же считаю, что деньги - всемирное зло, которое истребить уже не получится. Мы в самом деле забыли о ценностях превосходящих эти бумажки. Правда.

@темы: общество

---

Вокруг меня сейчас огромное количество людей. Много шума, разговоров, смеха. А я как-будто изолирована. Я будто наблюдаю за этим за всем из кокона. Большого такого, прозрачного кокона. Я все вижу, все слышу, но не принимаю в этом никакого участия. Разговариваю только с более менее близкими людьми, которые почему-то очень далеко от меня. Не столько физически сколько морально. И поэтому я снова размышляю. И, как обычно, это выливается в душевные терзания.
И вы знаете, я очень давно нормально не разговаривала с мамой. Очень давно по душам не общалась с дедушками и бабушками. Меня судят. И эти постоянные пересуды мешают мне, отталкивают от доверия к родным. Мою улыбку уже не понимают, и в глаза все меньше смотрят. Да и по телефону всё куда-то спешат. Спешат жить. Доживать. Досуществовать. Меня не отпускает ностальгия по былым временам. Моё прошлое меня терзает. Я не могу (или не хочу?) жить настоящим. Оно меня не удовлетворяет. Вернее, я его боюсь.
Боюсь всех этих взрослых проблем: потери родных и близких, вечной нехватки денег и непрочной семьи. Я боюсь оканчивать колледж, потому что дальше работа, которая мне не по зубам. Я боюсь проблем со здоровьем, приходящих с возрастом.
А еще боюсь потерять сострадание. Я боюсь в очередной раз пройти по улице и не покормить голодную кошку. Я боюсь увидеть человека, которому стало плохо, и проигнорировать. Я боюсь сказать тоже самое что и взрослые. Взрослые, которых не волнует ничто, кроме собственных забот.
И с каждым днем мне кажется "взрослый" исход все более неизбежным. Как смерть.

@музыка: Вольта - Вот так

@темы: самокопание

---

Я совсем опустела. Сгноилась. Сдохла, если хотите.
В эти праздничные дни мне совершенно ничего не хочется, что странно. Где же моя прежняя амбициозность и рвение все на свете поменять, перевернуть вверх дном мир и начать новую жизнь? Где обещание самой себе жить иначе и не ввязываться в глупые авантюры? Где желание исколесить весь мир вдоль и поперек и святая уверенность в возможности этих намерений? Где же, наконец, тот цветастый мир, который вечно мелькал у меня перед глазами? Почему теперь я вижу только слякоть под ногами?
"Меня никогда не затянет бытовая,скучная и обычная жизнь!" - я повторяла это вечно и всегда с безупречной уверенностью. Ошиблась.
Мои мечты каждый раз от чего-то бьются об пол, с каким-то железным скрежетом, сводящим зубы в судорогу.
И я, черт возьми, ненавижу это чувство ненасыщенности окружающим миром!
А самое страшное, что меня уже ничто не интересует. Я просто делаю то, что привыкла делать: что-то читаю; пара минут на гитаре и хватит, отбой; одним глазом в телевизор, другим шарю по столу в поисках чего-нибудь пожевать. И совершенно никуда не выхожу. Словно за дверью меня может что-то убить или, по крайней мере, покалечить.
И я с жестокой остервенелостью рву себе грудь в надежде найти, ту самую, душу, которая мечтала о ином! Об интересных путешествиях, о верных и искренних друзьях, о милой сердцу работе (хотя таковая вроде имеется). Странно, что мы редко исполняем свои мечты. От чего же так?

@темы: самокопание

---

Замолчите. Пожалуйста, заткнитесь.

Остановите свой словарный понос и прислушайтесь к окружающему миру. Послушайте неабсолютную тишину, но таки тишину. Пригасите свой поток мыслей и просто насладитесь. Тиканьем часов. Шорохом шагов кошки. Капанием воды из неплотно прикрытого крана. Шуршанием ветра в чуть приоткрытой форточке.
А теперь снова верните все свои разговорные рефлексы и гомон. И почувствуйте насколько вы ничтожны в своем психически расстроенном диалоге.
Ничто не разговаривает приятнее природы. Но мы слишком глупы, чтобы это понять.

---

Черт возьми, мне тебя не хватает...

Я думала, что будет легче. Ан нет.
Я все же желаю слушать, как ты непонятно и нехотя рассказываешь о себе в коротких сообщениях; и представлять твой голос с выражением лица.
Я снова желаю слышать от тебя "глупая", потому что только ты меня так называешь.
Я хочу снова с тобой спорить, приводя, или даже не приводя, нелепые аргументы, а потом сдаваться с искренним восхищением.
Я хочу снова с тобой ругаться из-за пустяков, а потом, коря себя, первой извиняться, потому что без тебя тяжелее, чем с тобой
Я хочу снова говорить тебе про свои бредовые мечты о Санкт-Петербурге, и хочу снова слышать, что все в моих руках, стоит только захотеть.
Я хочу что бы ты снова негодовал и улыбался в моем присутствии, а не без меня. Я хочу знать о твои проблемах.
Только почему-то все очень напряжно сейчас между нами. Черт!

---

Пустота.

Я не нахожу времени на самые важные вещи в моем существовании.
На родных.
На себя.
На мысли.
На самоанализ.
На жизнь.
Все куда-то катится. В никуда. Я теряю драгоценные минуты безвозмездно. Я ничего нового не приношу ни себе, ни кому-либо еще. От этого так противно, что хочется плеваться.
Я хочу чего-то более насыщенного. Более полноценного. Мне надоели полуфабрикаты, которыми я не только питаюсь, но и живу.
Чувствую себя фальшивкой, которая, мало того, что невзрачная, так еще и сломанная.
Ничего не спасет от этой пустоты.

@музыка: Miley Cyrus - Wrecking Ball

@темы: самокопание

---

Я снова сижу в автобусе и за окном снова проливной дождь от которого и укрываться-то бесполезно.
Жутко одиноко и место, рядом с вечно протекающим окном, в конце атобуса кажется куда уютнее родительской квартиры.
Тема одиночества не дает мне покоя многие месяцы.
Да, у меня есть люди с которыми я хочу и могу общаться. Да, у меня есть родители и родные. Да, у меня куча хобби, занимающих мое время. Да, у меня постоянно не хватает этого самого времени. Но я все-таки успеваю уходить в себя на некоторые промежутки и убавлять себе настроение своими размышлениями.
В мою жизнь постоянно лезет мое прошлое, которому я совершенно не рада. Я жду момента, когда моя сила воли таки простнется, и я смогу сказать "Хватит!" всем тем, кто мне уже попросту осточертел.
Я устала и хочется выть. На душе какой-то мокрый осклизлый ком водорослей с шипами.
И, кажется проблем-то нет, а в итоге вся жизнь - проблема.

@темы: самокопание