Я уже не подросток. И не алкоголик. И не кисейная барышня. А так хотелось бы. Потому что лучше пить, реветь и сидеть на крышах, чем внутренне сгорать от прожигающего чувства - боли.
Я верила, что никогда более мне это чувство не приснится даже в страшных снах, я переживала такое ранее и больше не хотела.
Но когда ты смотришь на человека и понимаешь, что больше тянуть нельзя, что если ты простишь его сейчас, то это будет продолжаться снова и снова, из раза в раз. Самое "восхитительное", что человнек сам не понимает что он делает, он считает себя правым и не понимает почему ты делаешь определенные выводы.
Взгляните на того кто рядом. Не важно сколько времени вы провели вместе. Месяц, год, десять лет. Что вы чувствуете? Я чувствовала нежность. А сегодня у меня дергается глаз, потому что сил больше нет. И не будет. Это прекратится либо сейчас, либо никогда. И лучше бы сейчас. Пока еще можно пережить, пока еще нет общих начинаний, детей, мыслей.
Я отпускаю. Этому я тоже научилась давно и безвозвратно. Прощать тоже научилась, но "полученное без усилий - выброшенное". Поэтому я отпускаю.
Не жалею. Мною эти годы не были потерны. Я многое поняла, приняла, впитала. Научилась отдавать себе отчет в мыслях и действиях. Научилась делить пространство с другим человеком. Научилась ценить себя и свое имущество.
Мне нравится, что он не верит в мои слова, когда я говорю: "Собирай вещи и уезжай." Он неверяще смотрит на меня, а я продолжаю заниматься своими делами. Писать в дневник, например. Для него это "очередная истерика" - для меня холодно рассчитанное решение. Без чувств. Без эмоций. Без криков. Чуть хриплый голос и четкое произношение, но это мелочи. Важно что я решила.